每年一度的財政預算案還未公佈, 準備工作便已經展開了, 上級也下達了指令, 非不得已, 盡量不要在9-10月這期間放假. 今年我們負責的數目接近1.5億啊, 壓力也大了很多, 因為每一元都要清清楚楚地交代, 一點錯也不能出.

iPhone 4還未到手, 原因是不想再用3仔, 忍了它2年已經足夠了. 現在可以做的只有等, 耐心地等, 反正我也不急.

很久沒有去看泓泓的相, 機乎忘記了. 他還是那麼喜歡玩巴士玩具嗎? 還會傻傻地以為它會自動轉彎來到他面前嗎? 應該不會吧, 他已經長大了很多呢. 不再是以前的BB了. 哈哈, 傻的應該是爸爸喔, 以為泓泓還是BB來. 不要怪爸爸傻喔, 爸爸腦海裡的記憶, 還停留在你還是BB的那段日子呢.

聽完她唱之後, 我覺得...stephy唱歌好好聽 = =", 也忍不住笑了出來.



















後來才知道, 她是一名聽障人士, 參賽是為了完自己的一個夢想. 再看的時候, 已經不再笑了, 取而代之的是尊敬她的勇敢和勇氣, 那怕別人怎樣看她.

天啊!!!! 史上最無敵的假唱, 你真是當之無愧. 小姐, 請問你手握的那支咪, 是最新的產品嗎?

當一個人的時候, 很多時都會不自覺地想起很多事情. 有時候很想立刻把當時的情感寫下來, 但往往不知從何寫起, 不知如何去表達內心那種複雜的情緒. 最好的方法是找一首能代表當時的心情的歌.

這首歌, 不知何故, 每次聽的時候, 都會令我這樣的一個大男人從靈魂深處哭出來.

I really feel tired of being good man. Yes, sometimes it's good to be bad.

以前也有留意這個人, 一個在北京出生, 3-11歲在新加坡居住, 11-18歲在香港長大, 現時在美國讀書, 以香港為家的20歲新人. 在台灣的超級星光大道第六季, 她是一名踢館者, 5戰5勝, 是所有參賽者最害怕的對手. 一直以來, 雖然覺得她很有實力, 但也只是台灣眾多新人中的其中一個, 沒有什麼特別. 後來, 看到她唱鍾鎮濤的名作 - 讓一切隨風, 那種感覺....啊!!!很久沒有聽過這麼好聽的廣東歌了, 難怪B哥哥在其facebook都要給她滿分. 當她唱到"記憶中． 突然又痛"時, 那種痛久久不能散去. 以她的條件, 千萬不要回香港發展, 台灣才是她的舞台, 雖然如果她回來, 很有機會成為新的天后.

經歷過人生的最低潮, 發覺自己最想念的, 不是她, 而是那個我曾經輕易放手的人. 如果一切可以重來, 我不會選擇回到幾年前去挽救那段失敗的婚姻, 而是會選擇回到十年前, 重新作一次正確的選擇. 我會緊緊的握著她, 再也不會讓她走. 可惜, 一切都已成過去, 我永遠失去了一個最愛我的人.

可惜不是你, 陪我到最後.

因為世界杯, 帶起了diy室內數碼天線的熱潮. 所謂見過鬼都怕黑, 回想當年cut有線電視時的苦況, 真的怕怕. 看見很多人都能用自製天線收看cctv5 (大多數成功的都是住在新界, 港島和九龍只有小數成功例子), 於是也抱著一試的心態, diy一條來玩玩.

材料很簡單, 一個鐵衣架($0), 一條rg6天線($18), 一個天線頭($5), 共$23. 把衣架屈成雙菱形, 接上rg6天線, 天線的另一邊安上天線頭便大功告成了. 接收效果非常好, 11個數碼台都能收到, 而且沒有爆格, 不過收不到大陸台, 有點失望.

人真是犯賤，明明diy天線接收良好, 既便宜且環保，但總是覺得用錢買的會好一些，所以專程去鴨記買一個8仔最新型號的室內天線, 結果, 不但要用電, 接收效果還要比那個爛衣架差. 花費百多二百元, 還未用過就放在一旁了. 看來不裝有線而又想看免費波, 只有搬去新界住了.

轉眼四年, 2010世界杯很快又要展開了, 如以往一樣, 還是荷蘭的支持者, 不過我看好西班牙. 今界世界杯又有什麼事情發生呢, 很快便會知道.

2006年的世界杯, 相信最多人談論的是施丹對意大利後衛馬特拉斯施以一記「鐵頭功」, 被罰紅牌出場, 這事可算是世界杯經典謎團之一.

2006年也是我人生最快樂的一年. 那時我甚至認為自己已擁有了一切, 對將來亦充滿了憧憬. 4年後的今天, 法國隊的實力已大不如前, 奪標基本無望. 而我, 亦已失去了曾經所擁有的. 回望這4年間所發生的一切, 真的令人難以置信. 如果施丹能沉得住氣, 那年的世界杯可能已是他們的了. 但人生沒有 "如果", 過去已過去, 一切都不可以重來. 往事只能追憶啊.

施丹對自己所作的事有沒有後悔? 也許有, 也許沒有. 他輸掉了世界杯, 但贏回了男人的尊嚴.

前天如常開機, 發覺不能進入windows, 電腦不停地reboot. 以為是因為潮濕的天氣令接線不良, 打開機箱重新接駁一次, 但還是不能解決問題, 這時我開始懷疑是hard disk出問題了. 立刻用xpe救機碟開機, 打開檔案總管一看, 果然發現整個c drive不見了, 還好存放重要資料的d drive還在, 心也定了一些. 餘下的問題是如何把c drive救回, 以往的經驗告訴我, 成功率不高, 最懷的打算是把windows重新裝一次, 如果是這樣的話, 首先要把d drive的data備份起來, 因為安裝xp會把整個harddisk的資料刪去的. 備份檔案, 重灌xp, 安裝其他軟件, 再重新抄回檔案, 不但需時而且累人. 在沒有刪除/delete partition的情況下, 整個drive不見了, 最大的可能是mft損壞. 先用finaldata檢查一下, 發覺可以讀取c drive的檔案, 已經可以肯定是mft的問題了. 可以修復mft的軟件有很多, 如datarecovery, testdata等等. 很可惜, 以上所說的軟件也不能幫我救回mft, 心也開始向下沉. 無法可施的情況下, 本著一試無妨的心態, 用windows的chkdsk試下. 先執行 "chkdsk /f c:", 修復了索引檔及不正確安全性檔案, 但c drive還沒有回來. 不死心, 再執行 "chkdsk /f /r c:", 幾小時後, c drive終於重現了!!! 重新啟動, 可以進入windows, 雖然有些設定不見了, 但那只是小問題, 很快便攪定了. 忙了一整個下午, 很累...

熱刺進入季尾, 因愛傷患困擾, 成績有所回落, 加上魔鬼賽程, 取得前四進軍歐聯本已不大樂觀. 但波是圓的, 繼上仗打敗世仇阿辛勞後, 今仗再以相同比數擊退榜首一哥車老鼠, 取得2連勝. 下仗作客愛脫福, 希望能改善作客成績差的問題, 狠狠地教訓一下獌猿. 不過要取得前四, 主場對慢城是最重要的一場, 將會決定最後的一個歐聯名額誰屬.

49000小心喇, 到時bale爆瓜你條加尼佬.

紅軍專心打歐霸 掉低左英超
費托共連拿嗌走 會嚇你一跳
賓sir無端端係度笑
與拳王對打 君子真威猛
FANS佢話冠軍了(WINNING黎架！)
年年留力至緊要 輸波當讓了
來年如無歐洲賽 就別認真了
等了廿年想囉英超 囉也囉不了
球迷狂話最好野 草地變白了
翰維鏝熱一堆上 地位被威脅
睇下下年邊位BIG4 呢個最緊要

Everyone loses something
Before they even realise it
I suddenly realise that you've gone
Leaving behind only memories
If I could see you one more time
I just wanna say: Thank you

沒錢的時候，養豬； 有錢的時候，養狗；
沒錢的時候，在家裡吃野菜； 有錢的時候，在酒店吃野菜；
沒錢的時候，在馬路上騎自行車；有錢的時候，在客廳裡騎自行車；
沒錢的時候想結婚，有錢的時候想離婚；
沒錢的時候老婆兼秘書，有錢的時候秘書兼老婆；
沒錢的時候假裝有錢，有錢的時候假裝沒錢。
人啊，都不講實話： 說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說煙酒傷身體，就不戒；
說天堂最美好，都不去！
當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八；
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；
過去把第一次留給丈夫，現在把第一胎留給丈夫；
鄉下早晨雞叫人，城裡晚上人叫雞；
舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝

近來得知一位同事的不幸遭遇, 除了深感難過之外, 實在沒有什麼可以幫忙, 希望他及他的家人可以保持信心, 一起度過難關. 在此祝他早日康復, 重過正常的生活.

同事的事, 令我再次感到及時行樂的重要. 沒有人會知道明天會有什麼事降臨在自己身上. 以往常常會因為在意別人的看法, 有許多事情不敢去做, 有許多說話不敢去說. 現在想做就去做, 因為不知道明天是否還有機會. 對以往的人和事也不再執著, 不再在意. 過去已過去, 未來尚未來, 只要當下. 不想再去憎恨別人, 只想去愛愛我的人. 未來是怎麼, 我不知道, 但那又如何? 誰又會知道呢. 好好的活過每一天, 人生便無悔了.

老豆同阿媽聽日就返美國了, 今日我又做了一件今人傷心的事. 老豆打電話黎, 話有一些利是要交給我. 我話下次先攞啦, 其實我係唔想放工入將軍澳. 最後老豆一個人過黎, 我先知道原來佢病緊, 交低俾我之後, 就要回去食藥. 好難過, 真係好難過. 如果一早知道佢病, 我一定會入去攞, 唔使佢走黎走去. 我知道自己無資格做人老豆, 做人老公亦都唔合格, 但原來做人地個仔亦都...唔合格. 呢一刻真係好傷心, 特別係望住老豆一個人返去既身影, 我...我還算係一個人嗎? 唔通我存在係呢個世界上既唯一目的, 就係要令身邊既人傷心? 希望兩個老人家身體健健康康, 唔好再為我擔心.

除了泓泓之外, 最對不起的人是老豆同阿媽. 他們回來最想做的事和最想見的人, 我又怎會不知道呢. 雖然直至回去前的一天, 他們也沒有說出來, 我卻有一種說不出來的心酸. 沒有問也沒有提及他, 但我知道他們一直在心裡掛念著. 原本想胡亂編一些有關於泓泓的事給他們聽, 但該如何說呢, 我甚至連他在那裡返學也不知道. 我可以勇敢地面對自己的命運, 但卻害怕面對自己個仔和父母. 請原諒我的不孝.

今天一早打開報紙, 便看到一件令人相當不愉快的家庭慘劇, 一個母親抱著自己的兒子跳橋自盡. 為什麼有些父母會那麼自私? 任何人都沒有權利奪去別一個人的生命, 包括自己的子女!!

前幾天和一班舊同事食飯, 得知其中一位最近和一起多年的女友分手了. 也許大家的經歷有許多相同之處吧, 所以也互吐苦水一番. 其間他不停地訴說以前的女友如何不好, 缺點多到有如天上繁星, 和現任女友相比, 簡直是一無是處. 那些言論實在令我不以為言. 很想問他, 既然她那麼多缺點, 為何不早早離開? 當初看成是文靜溫婉的她, 如今為何變成了木訥難以溝通? 她對你的關心, 如今為何變成了束縛? 即使是缺點, 為何多年來都可以忍受, 如今則條條是死罪? 分手之後, 對方便什麼都不是嗎? 不是的! 即使分開了, 我也沒有覺得前妻完全沒有優點. 縱然我已經不再愛她, 不再去關心她的一切, 但這也不能否認她曾經給過我很多快樂的日子. 我討厭的是現在的她, 不是過去的她. 令我感到不滿的是分手之後她處理事情的手法, 不是因為她的缺點. 可以忍受的缺點, 其實已不再是缺點了, 至少問題不大吧.

但今天我對那位同事的言行, 開始有些改變. 原來人有時候是需要自我安慰, 令自己感覺良好的. 例如情侶分手後, 不妨盡量去找出對方的缺點, 然後無限放大. 目的是讓自己覺得對方放棄自己, 是一種幸運, 是一種解脫, 因為不用再和這樣醜陋的人在一起. 如果是自己放棄的, 也可以看成是一種明智正確的選擇. 要對自己說: "看看現在的我, 生活得多美滿, 那些難以忍受的缺點, 在現在的他/她身上, 一點也沒有, 我已經擁有全世界, 已經找到了夢想中的 Mr. Right." 有人會說, 這是阿Q精神, 是一種選擇性的自我安慰, 因為你只看你想看的東西. 你只看到ex的缺點和現任的優點, 而沒有去看ex的優點和現任的缺點. 但人有時候正正就是需要這樣. 一個人要完全忘記過去是不可能的, 既然不能忘記, 倒不如找一點自我安慰的方法, 不論是不是真的, 也要讓自己感到現在生活得比以前好, 過去的就讓它過去吧, 根本不值的懷念. 我在想, 如果那位母親能有這種阿Q精神, 是否可能救回兩條寶貴的生命呢. 若然可以減輕一些壓力, 以及可以除去一些阻礙自己前進的枷鎖, 阿Q一點又何況呢.

現在我要開始找一些前妻的缺點, 然後放大再放大. 哈哈, 只是說笑而已. 始終認為, 一個人不應忘記過去, 即使是一些不開心的經歷, 也是生命的一部份啊, 如果忘記了, 人生便不能算是完整. 積極地去面對人生, 勇敢地去面對命運, 是解決問題的最好方法. 若果真的有需要, 給自己找一些自我安慰的藉口和理由, 也不是一種羞恥的行為.

感覺就像住在水簾洞內, 什麼都是濕的, 地板是濕的, 牆壁是濕的, 檯椅是濕的, 什至連穿的衣服感覺也是濕的. 有幾次差點在家中滑倒了. 因濕氣太重, 電視機也開不了. 這種天氣真令人難受.

我最關心的是薪俸稅及差餉的部份. 寬減2009至2010年度75%的薪俸稅以及寬減2010至2011年度差餉, 以每戶每季1,500元為上限, 對中產人士來說, 只是杯水車薪, 幫助實在不大. 不過, 總好過什麼也沒有. 還沒打算如何去用這筆錢, 也許買一些東西或去一次旅行吧. 唔...都是到時才算...

今日是農曆大年初四, 假期後的第一個工作天. 早上氣溫得9度, 真是不願起床. 也許很多人還在放假, 馬路上顯得冷冷清清. 希望新的一年工作順順利利.

今天是一個很特別的日子, 是農曆大年初一兼西方情人節. 戀人們既可和家人共度佳節, 也可和情人過一個溫馨的晚上. 沒有情人的, 和家人在一起感受一下節日的氣氛, 相信亦可暫時忘記孤單的愁緒. 有人說, 今天對一些有外遇的人來說, 很難作出決擇, 老婆? 情人? 哈哈, 要是我真的不知如何是好. 對我來說, 今天只是一個不用返工的假期, 沒有家人陪伴, 也沒有情人在旁, 晚飯是大快活的快餐. 出奇地沒有任何哀傷愁意, 也許一早已接受了這就是我的命運, 這就是我的生活. 不斷的抱怨並不能改變命運, 別人也不會同情可憐自己, 倒不如面對現實, 好好的生活下去. 更何況, 相對一些人來說, 我還是很幸福呢. 所謂比上不足, 比下有餘, 何必和別人比較呢. 生活其實可以好簡單好快樂, 只要知足便可了.

近日有母親因女兒的升學問題和丈夫發生爭執後, 把女兒從七樓拋下, 然後跟著跳下墮樓身亡. 看到這則新聞之後感到很惋惜和不解. 惋惜的是一個美好的家庭就此被毀滅了, 那女孩雖然大難不死, 但經歷過死裡逃生, 且目睹母親在眼前墮樓身亡, 日後的心理成長將會有很大的影響. 不解的是, 父母應該明白, 子女是有獨立思想的生命體, 絕對不是他們的私人財產, 任何人士包括父母在內, 也無權剝奪子女的生存權利. 如果能冷靜一些, 回憶一下當初孩子來到這世界時他們那種不能形容的喜悅心情, 相信很多悲劇可以避免. 父母既不能把子女當成是自己的私人財產, 更不能把他們當作是談判的籌碼. 當處理子女問題時, 應把子女的福祉為首要的考慮因素, 個人恩怨情仇還是先放在一旁吧.

ps. "隔代貧窮"這問題越來越嚴重, 日後有機會我也想說一說自己的看法, 因為這對於子女的將來, 是相當重要的.

父母常問我, 是否還放不下以往的事情. 這問題我已答了千百次, 其實放不低的是他們. 根據2009年的統計數字, 香港的離婚率達33%, 亦即是說每三對夫婦, 就有一對離婚. 這數字相當驚人, 但亦反映出現代人對婚姻的態度, 跟上一輩已經有很大的分別了. 離婚對我來說, 只是遺憾, 沒有可惜. 那件事情確實對我做成了某程度上的打擊, 但已經很快回復過來. 我長得不是很英俊, 也不高大威猛, 不但不懂做家務, 亦不懂得如何製造浪漫, 有的只是一點小聰明. 但我從不缺乏自信, 相信天生我才必有用. 自信和自大往往只差一線, 自大者會追求能力以外的東西, 自信者只會辦能力範圍內的事情, 即使失敗了, 也是天命所致, 與自身能力無關.

回想以往的失敗, 歸根究底可能是我太聰明了, 哈哈, 這回自大了. 原來一個太聰明的人, 遇上一個多疑且缺乏自信的人, 後果可以是很悲哀的. 我的聰明為她帶來了不安, 為了尋求心靈上的安全感, 她只有找一個笨一點的人. 老實忠厚的人確是可以給女人一種安穩的感覺, 但聰明的人就不可以腳踏實地做人嗎? 聰明沒有錯, 錯在彼此間缺乏應有的溝通. 當一個女人不知道身邊的男人在想些什麼時, 她多疑且缺乏自信的性格往往使她胡思亂想--他是否不再愛我? 他是否在計劃著如何拋棄我? 他是否覺得我配不上他? 種種捕風捉影的行為, 不但令她自己的日子難過, 亦令身邊的另一半增添不少壓力. 當遇上這樣的女人時, 男人應當常常把自己的真正想法說出來分享, 好讓她知道自己不是在計算著她, 而是想著如何去改善生活質素, 想著如何可以令家人過得更好. 即使她不能幫忙些什麼, 也要說出來. 可惜我沒能做到. 不過, 經一事長一智, 我會盡可能對將來的"她"說出我的想法. 可能的話, 我希望自己的小聰明可以令"她"有安全感.

男人要有自信, 女人亦要有. 缺乏自信的女人一定也缺乏安全感. 今天你覺得這個男人可以為你帶安全感, 明天也可以因一些小事而再度感到不安. 尋尋覓覓的遊戲何時了? 她需要的是多一點自信! 否則今日的我將會是明日的他. 其實她也有許多優點啊, 當年我娶她生孩子不是輕率魯莽的決定, 而是經過深思熟慮的. 她也曾帶給我很多快樂的日子. 前幾天下雨的時候, 獨自一人拿著雨傘走在街上, 想起某一個下雨的晚上, 我倆在回家的路上拿雨傘敲打著阻在前面的情侶的雨傘時, 自己也不禁笑起來. 即使到現在, 我也沒有認為她配不起我. 倆人匹配與否, 是由心靈上的配合度來決定, 不是由學歷, 家庭背景以及社會地位來決定的. 畢竟是一場夫妻, 雖然已經離婚了, 也沒有可能再在一起, 但她注定是我的一生中一個特別的人:一個曾經是我老婆的女人, 雖然我們已經不再相愛. 拿多一點自信出來吧, 要對自己的男人有信心, 不只是現在, 而是永遠! 不要再懷疑另一半對你的忠誠度, 好好珍惜現在所擁有的, 不要再讓它輕易的溜走.

明天是美好的, 只要你有自信.

農曆新年將至, 虎年願望是什麼? 希望泓泓永遠幸福快樂!

我知道他現在應該是很幸福的, 身邊的每一個人都把他當成寶貝, 對他寵愛有加. 但這樣的情況可以維持多久呢? 當他媽咪再婚之後, 而且有了別一個孩子時, 他的地位可能會大不如前. 這種改變是人之常情, 無論現在如何說不會, 但人總有私心, 自己的孩子當然是放在首位的, 而身邊的人無可避免地會不自覺地受到影響和作出一些行為上和思想上的改變, 以維繫彼此間的關係. 這種改變我可以理解和體諒, 因為換轉是我, 也可能是一樣啊.

泓泓將來的幸福是我一直以來最擔心的問題, 也是我一直不肯去開始一段新的關係的原因, 因為我要為泓泓預留一個位置. 別人可能說我杞人憂天, 但這樣的事情實在看過不少, 所以不能不作一些準備. 我相信事情不會立刻變壞, 而是會慢慢地改變, 那種改變可能連他們自己也不察覺. 事情也可能不如我想像般變得那麼差, 但即使只有萬份之一的機會, 我亦不可能不準備, 說到底, 泓泓是我唯一的兒子, 他是姓吳的! 我很相信他身邊的其他人會繼續愛惜他, 但如果不能得到媽媽100%的母愛, 倒不如就讓爸爸給他100%的父愛吧, 對不?

雖然我現在還未準備好, 但已經作好心理和思想上的調節, 以迎接即將到來的轉變, 希望到時他們為了泓泓的幸福著想, 不要拒絕我的要求吧. 我知道接受這種改變對雙方來說都是困難的決定, 但也應該知道, 長遠來說, 對泓泓是最好的. 如果可以, 我也希望一步一步地來, 一下子的改變, 對我, 泓泓以及他們來說, 也是不容易適應. 當初我沒有堅持爭取泓泓的撫養權, 是考慮到他一直以來的生活習慣, 以及認為讓婆婆和媽媽照顧, 對他是最好的安排, 所有的一切, 都是以泓泓為先, 自己的感受放在一旁的. 希望他們到時也會以泓泓的福祉為先吧.

我相信這一日終會來臨, 漫長的等待, 放棄一段已經到來的新感情, 所有的一切, 都是值得的, 而且將會得到回報...如果他們是理性的話.

難得在家, 今天提早大掃除. 兩個字: 很累. 不過都已經習慣了, 因為這幾年來都是自己一個人做的. 雖然是一個人的屋簷下, 打掃一下過新年, 感覺也會舒服一點.

曾對自己說過, 不會再輕易對別人作出承諾, 可能是沒有勇氣再去承擔責任, 也因為不想再去傷害別人. 但原來懷著不去傷害別人的心時, 也只是在以另一種方式去傷害別人. 該如何做才對呢? 何時才能擺脫這種命運!

新的一年希望家人及自己身體健康. 不愉快的事就讓它們留在2009吧. 過去的一年雖然有一些不如意, 但總算把那些最讓我困擾的事解決了. 這一年還有很多事情需要去做, 很多計畫需要重新安排, 希望一切順利. 最後希望人人心想事成, 健康快樂. Happy New Year!