小朋友喜歡打人可不好的, 應該從小的時候, 就給他立規矩. 當他打人的時候, 就要很嚴肅地告訴他: 這樣不好, 沒人喜歡打人的寶寶, 別的小朋友也不喜歡打人的寶寶. 不要認為孩子還很小就不說, 以為他不明白. 專家認為要反復地講, 講得越具體越好, 告訴他什麼是正確的, 什麼是錯誤的. 如果大人看到自己的寶寶打人, 尤其是打大人, 不僅不制止, 反而當成一件趣事講給別人聽, 一旁的寶寶看大人講得眉飛色舞, 就會認為這個是有趣的舉動, 難免經常打人了.

小朋友經常不知輕重地拍打人家, 往往是好心表示善意，卻因為出手太重讓別的小朋友流淚叫痛. 其實, 寶寶2歲以前, 因為語言表達能力較差, 尤其是男孩子, 說不清楚自己的想法、要求, 別人沒能領會, 他急了, 就打人. 當小朋友打人時, 首先要制止他的行動, 然後鼓勵他說出原因. 小朋友不知道如何表達, 就打人, 希望引起對方注意. 畢竟孩子不是天生就做壞事的, 需要大人不斷提醒與指引. 特別要注意的是, 大人可不要給寶寶當壞榜樣, 自己先不要打人.

小朋友打人的原因有許多, 比如大人要先考慮一下寶寶是不是餓了, 累了, 生病不舒服? 如果排除了這些原因, 而寶寶還是喜歡打人、掐人, 並看到對方痛苦卻哈哈大笑時, 必須首先口頭警告“這樣做可不是好孩子哦”. 此外, 寶寶反抗時, 大人要學會控制情緒, 用冷處理的方法來對付——把孩子關在他們的屋裏, 讓他們自己平靜下來. 如果寶寶用頭頂或者咬、打大人時, 大人要抓緊他的手臂, 看著他的眼睛說: “你會弄疼我的.” 最後又要說到“對付”寶寶的法寶: 獎懲制度, 孩子做得好, 便可得到獎勵或某些特許; 表現不好, 就得不到這些獎勵. 此外, 全家人要行動一致, 當小朋友打人時, 要一起責備他, 不睬理他, 要讓他知道打人的小朋友是沒人喜歡的.

作了很多次的嘗試, 希望可以救回來. 但難度太大了, 我一點信心也沒有. 除了要說服她, 還要擺平她身邊的人, 這才是難處所在. 她身邊的人對我所說的, 我當然不會相信她們是真心, 除了阿楹和浩楠. 至於那些我看不見的人, 更加沒有辦法了. 我會一直嘗試下去, 為的不止是自己, 還有泓泓. 我不想他在這樣的年紀便要面對父母分離的境況. 現在可以做的, 是爭取多一些時間, 看看有沒有其他辦法. 但真的是太難了, 這些日子以來, 她改變了很多, 完全不是我所認識的那一個人. 這些改變我當然是有責任, 但她身邊的人才是功不可沒啊!

早想到會是這樣的結局, 但一直都希望這一日不要來. 離婚是必然的結果, 無奈的結局. 我不甘心, 但又如何? 這結局符合很多人的期望, 達到很多人的目的. 她們為求自己的利益, 我的感受她們是莫不關心的.

一個風和日麗的下午, 他和她正手牽著手, 漫步於海濱上. 陪伴著他們的還有那個可愛的, 不停地嚷著要玩的兒子. 他停了下來, 輕輕的抱起了小寶寶, 然後微笑地看著她. 和暖的海風送來陣陣的暖意, 他微微地閉上眼睛, 享受著這美滿的一刻. 世界彷彿已全屬於他. 他再次睜開了眼睛, 但眼前的一切都已改變了. 他發覺自己躺在床上. 莫非剛才的是一場夢? 不會的, 一切都是那麼的真實. 由於剛從睡夢中醒來, 半夢半醒的狀態令他將夢境與現實混在一起. 看著身旁空空的, 他弄不懂這麼夜了, 她為什麼還未睡. 披上外套, 他走出了睡房去看看. 她不在. 窗外透著微弱昏黃的街燈, 照射著牆上的時鐘. 原來已經是夜半三點了. 夜闌人靜, 世界又再度孤寂起來. 秒針跳動的聲音, 慢慢地把他拉回了現實的世界. 她已經帶同孩子走了, 只留下了悲傷. 寂寞孤獨之情湧上心頭, 不禁黯然神傷. 痛徹心扉的感覺, 不知如何去撫平. 他不願去面對, 更不甘去接受這個殘酷的事實. 拖著疲乏的身軀, 他慢慢地走回房間, 摟抱著平日她必然要摟著睡的毛公仔, 哭著地返回他的夢鄉, 繼續對她說他還未說完的話, 做他未完成的事, 完他在現實世界未能完的夢.

有人說那是一個美夢, 因為他至少可以暫時忘記了現實的殘酷, 找回他在現實世界所失去的東西. 也有人說, 那是一個惡夢. 那種遭遇, 一生經歷一次也嫌多, 讓他去感受多一次, 不是太殘忍嗎. 你說呢?

世界上最遙遠的距離
不是　生與死
而是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你

世界上最遙遠的距離
不是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你
而是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起

世界上最遙遠的距離
不是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起
而是　明明無法抵擋這股想念　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏

世界上最遙遠的距離
不是　明明無法抵擋這股想念　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏
而是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘了一條無法跨越的溝渠

張小嫻在她的作品裡說, 世界上最悲涼的事莫過於人與人之間的距離. 兩個互不相識的人, 他們之間的距離很遠. 是緣份把他們拉在一起, 除去了他們之間的距離. 當不再相愛的時候, 他們之間的距離再次拉遠, 比原來的更遠.

對我來說,
世界上最遙遠的距離
不是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘出一條無法跨越的溝渠
而是　當我努力跨越了之後　你卻轉身而去

徹夜難眠, 往事好似電影咁不斷係個腦度播放, 有歡樂既, 亦都有唔開心既, 真係百般滋味在心頭.

新年到了, 父母不停咁要我盡快將件事解決, 因為泓泓就快要返學喇. 諗左幾晚, 諗到父母近排身體唔係幾好, 加上想俾自己一個最後機會, 睇下可唔可以挽救得到, 終於免強想出一個可能大家都會接受既辦法. 辦法有了, 一於重新上路, 新年後就去傾啦. 可惜, 上天不給我多一點時間. 係我未搵你地傾之前, 她已經向我提出離婚要求了. 真係天意弄人!

看到她兩母子的時候, 原本想好的對白完全忘記晒, 個腦一片空白. 腦入面只係想陪泓泓多一陣得一陣. 不知不覺間, 泓泓已經係我既所有, 失去佢係我生命中不能承受的痛. 她不停咁講返過去兩年你為泓泓所做既事, 不停咁話我唔關心泓泓. 我真係想叫她唔好再講落去, 因為我心入面既痛, 已經超出晒我可以負荷架啦.

最無辜的是泓泓 佢咩都唔知, 係仲未懂事既時候, 父母就已經分開了. 泓泓長大後我可以點樣面對佢呢. 我實在係冇勇氣面對佢, 無論我點樣解釋, 佢將來都唔會原諒我, 唔會接受我. 佢只會怪我係佢細個既時候, 冇教佢讀書識字, 冇好好咁陪伴佢愛護佢, 另人都有爸爸媽媽在一起, 而佢只有媽媽. 每當我想到呢度既時候, 我既心碎了又碎. 如果上天想同我開一個玩笑, 考驗一下我地既感情, 咁呢個玩笑未免開得太大了.

雖然早已知道這是無法改變的結局, 但真的很不甘心.

為了這段感情, 為了這個家, 我盡量去改變自己, 盡量去做到最好, 換來的只是無情的打擊.

以為孩子的出生, 會使這個家變的更溫馨更美滿, 那會想到是一無所有. 還記的孩子出生的那一天, 內心的喜悅真的是難以形容. 一連串的計劃立刻浮現在腦海裡, 如何佈置家居, 如何計劃孩子的將來, 一切一切都是想得那麼美好. 現在什麼都沒有了, 你已帶走了我的所有.

多少個晚上, 我等著你的回來, 重建這個家. 你的東西, 還是依舊放在原來的地方, 一點都沒有改變過. 你穿過的衣服還掛在衣櫃裡, 你所著過的鞋, 還是沒有動過. 為的是令你回來的時候, 感覺依然一樣, 這個還是你的家, 我們孩子的家. 是什麼令你這樣狠心, 放棄了這個家, 放棄了我們的夢想, 放棄了我們的將來. 還記得樓下坐在長橙上的婆婆們嗎? 還記得那些在公園裡玩鳥的公公們嗎? 你說過我老了的時候會像他們一樣, 我也取笑你說, 你老了的時間, 我會在身旁看你玩十五糊. 你曾問我, 你老了肥了, 我還會不會愛你. 我的答案從未有改變, 因為照顧你一生一世是我對你許下的承諾. 你還記得我們一起的日子嗎? 往日的承諾那裡去了? 我老了的時候, 誰來照顧我, 誰來關心我, 誰來愛我? 我不甘心, 很不甘心. 我情願去相信這是一個夢, 睡醒了一切依舊, 你還在我的身邊, 還可以聽見你的笑聲, 還可以感覺到你的體溫, 還可以一起看著孩子成長.

看著孩子對我彷如陌生人般, 心如刀割. 送你們回家的路程, 雖只有數分鐘, 但我多麼希望那是一條走不完的路啊. 抱著孩子的那一刻, 我真的不願放手. 我很害怕一旦放手, 會永遠的失去了他. 以為自己是堅強的, 我對自己說過, 不會再在女人面前哭. 我辦到了, 我沒有在你面前哭. 但當你抱著泓泓離去, 消失在我的視線內時, 我崩潰了, 淚水如缺湜般完全不受控制. 以為可以放得下, 但原來是辦不到的. 我知道我即將失去心愛的人, 失去我的孩子. 世界突然變得灰暗無色彩, 活著也彷彿全無意義. 我的希望, 我的一切已經被帶走了. 一切一切已經變得不重要. 我的淚水誰會看見, 誰去理會? 心的絞痛誰能感覺得到?

寫到這裡已經不能再寫下去了, 眼前已因為淚水而變得模糊...