今天是Lawrence在入境處的最後一個工作天, 明天便要調回總部. 不經不覺間我們一起工作已經七年了, 在他身上實在獲益不少, 在工作上他教了很多我從未接觸過的東西, 在做人處事上也給了我很多啟發, 讓我可以從另一個角度去審視自己. 無可否認, 在開始一起工作的時候, 是有點不太習慣他做事的作風, 但我們都是對事不對人, 當意見分歧的時候, 便會坐下來看一看解決問題的方法. 隨著互相了解和信任, 工作上比以前更順暢和有效率. 但天下無不散之筵席, 人事調遷更是正常不過的事情, 話雖如此, 內心還是有點依依不捨. 在此祝他事事順利, 前程似錦.

老媽下星期要做白內障手術, 她並沒有多說手術的事, 只是輕輕帶過, 好像不太擔心, 反而對我的事更為著緊, 說天氣轉涼, 早晚要多加衣服, 要注意身體. 看來過了這麼久, 她還擔心我一個人不會照顧自己. 所謂"養兒一百歲, 長憂九十九", 為人父母的心情, 我是明白的, 特別是掛念之人不在身旁. 雖說現今醫學進步, 而且也不是什麼大手術, 但老媽年紀大, 何況任何手術都存在著一定程度的風險, 說不擔心是騙人的. 但我又可以做些什麼呢, 不再讓父母為我擔憂已是最好的報答了. 希望手術一切順順利利. 媽, 請你放心, 我懂得照顧自己, 你們也要多加保重, 回來的時候, 也許能給你們一些好消息.

前幾天和幾位朋友把酒談天, 半醉間話題轉到"最". 原來每個人都有很多"最", 有正常不過的"最", 有相當奇怪的"最", 亦有一些是自己從未想過的"最". 今日就寫一些自己的"最", 一些比較正常的"最".

最喜愛的顏色:
螢光色

最討厭的顏色:
深墨綠色

最喜愛的飲料:
凍咖啡

最嘔吐的飲料:
杏霜

最討厭的生果:
榴槤

最喜愛的食物:
象拔蚌

最愛看的書:
三國演義

最喜愛的電影:
時光倒流七十年

最喜愛的電視劇:
他來自江湖

最喜愛的歌手:
Carpenters

最喜愛的女明星:
Jodie Foster

最喜愛的男明星:
Robert De Niro

最愛做的事:
發白日夢

最不愛做的事:
家務

最害怕的動物:
會飛的曱甴

最喜歡的動物:
樹熊BB

我最愛的女人:
除了媽媽, 還未遇到

最愛我的女人:
一個被我傷透心的女人

我最愛的人:
我的兒子

最深刻的約會:
Form 2 初戀時在大家樂一同分享一杯紅豆冰(當時只夠錢賣一杯)

最令我感到難過的說話:
愛上你是我一生的遺憾

有機會再寫一些其他我的"最".

感覺今年的冬季來得比以前早一些, 往年差不多要到十二月才覺得天氣寒冷. 今日把冬季衣服全拿出來洗, 現在很擔心明天還未乾, 沒衣服穿. 我比較喜歡冬天, 人感覺上比較清醒, 思路也比較敏捷一些. 不過坐在廳中看電視, 冷風從窗外吹進來, 的確不好受, 這時候那2個暖袋便發揮功用了, 把他們全放進衣內, 不用3分鐘, 全身便暖起來 ^-^

我喜愛冬天的另一個原因是因為冬天的來臨代表著舊的一年將去, 新的一年將至. 今年對我來說是痛苦的一年, 期待新的一年帶來新的景象和新的希望.

家裡的電腦, 用了已差不多四年了, 很多新的軟件用起來感覺有點吃力, 也是時候要更換一部新的. 換上新電腦前, 當然是要對一些重要的資料作完整的備份, 把它們燒錄到 DVD 上.

在選擇資料作備份的過程中, 翻看了一張又一張的舊相片, 當中很多都沒有沖印過, 即使有也不在我手裡. 在電腦屏上顯示著的舊相片, 把我帶回去那些已逝去的日子裡. 感覺是那麼遠又那麼近. 很多相片已是多年前拍的, 當時的小孩子現在已經是成年人了, 但一幕幕的情景, 在腦海裡重播著, 彷如昨天才發生一樣. 相信很多相片中的人, 今生都可能沒有機會再相見了, 即使有些人日後偶然在街上相遇, 也許大家都已認不出對方來.

人生便是這樣, 無論過往的日子有多刻骨銘心, 隨著時間的消逝, 所有的記憶都會慢慢地淡忘, 如同在沙灘上刻字, 即使你費盡力氣去寫上雙方的名字, 無情的海水也會把它沖刷得了無痕跡. 隨著時間的過去, 各自也一定經歷了很多的事情, 期間所發生的一切, 讓彼此的距離更遠, 注定了雙方的名字永遠不可能再寫在一起, 你的名字已不是我的姓氏, 我的姓氏也許早已是他人的名字.

備份完畢後, 所有的資料將會在舊的硬碟上完全被刪除, 由於不打算重新抄回新的電腦上, 意味著這些相片將會被封存起來. 再次看的時候已不知是何年何月何日了.

今早天氣開始轉涼, 返工時都加多一件外套. 可惜食早餐時一時唔小心, 將杯凍啡倒左落身上, 外套不能著了. 放工時只穿一件薄薄既 T-Shirt, 真係感到有d凍, 而家仲不斷流緊鼻水. 每當生病既時候, 就特別懷念以前家人在身邊的日子. 以前覺得父母在自己生病時, 還在不斷嘮叨著, 感到很煩, 現在想聽一句關懷的說話都好難. 沒有親人在旁, 一個人生活的日子就係咁架喇, 點都要適應, 因為這樣的日子, 今後還有很多. 唯有在這裡自己寫自己睇, 自我安慰一下, haha...

同事阿芳係10月20日一索得男, 真係恭喜晒佢. bb又肥又白又紅潤, 好可愛 ^-^
轉眼又三年, 當年睇住自己既bb出世, 喜悅之情真係難以形容. 還記得第一眼見到佢, 就同自己講, "佢就係我個仔喇, 係我個仔呀!! bb, 爸爸以後一定俾最好既野你." 當時眼睛不自覺咁有d濕. 而家個仔已經讀 K1了, 但我俾過d咩佢呢....

十天的假期轉眼就過, 已是最後一天了. 期間去了一些地方, 處理了一些私人的事, 也把自己收藏起來了幾天, 靜靜地想一想今後的路該如何走. 可惜的是, 想了幾天也想不出一個自己認為是最好的解決方法. 有時也會很痛恨自己, 為什麼在一些事情上可以好決絕, 但在另一些事情上卻優柔寡斷. 也許這就是我的缺點. 始終是一個凡人啊, 不可能十全十美的.

一隻沒有爪子的鳥兒, 注定了一生都不能停下來, 要不停的飛, 直到死的一天. 途中他會遇到一些樹, 並且想過要以她們為家, 但因為沒有爪子, 他只能在她們身旁飛一陣子, 然後又要飛走了. 那些樹可能很傷心, 因為他沒有為她們而留下來. 鳥兒也很傷感, 因為他也很想要一個家, 奈何命運的捉弄, 他只能接受歷史不斷地重複著. 那些樹不會傷心太久, 她們終有一日會迎來真正屬於她們, 並且以她們為家的鳥兒. 那時侯她們可能早已忘記了曾經有一隻沒有爪子的鳥兒, 曾經飛到她們的身旁, 用歌聲讚美著她們的美麗, 為她們除去身上的害蟲, 一同分享過生活中的喜與憂. 當她們沉醉於新的鳥兒所帶來的喜悅時, 那隻曾經也為她們帶來過幸福感覺的鳥兒, 還在不停地飛, 飛過一棵又一棵的樹, 偶爾會停留一陣, 然後又繼續上路, 飛向那茫茫然的遠方.

你對我說, 你是魚, 我是水
所以我永遠看不到你哭泣的眼淚
讓我告訴你
即使我看不到你的眼淚
但我還是感覺得到
因為你在我的心裡
許多事情不是用眼睛來看的
是用心來感受

樹的 "幸福" 是能將葉擁入懷裏，葉的 "幸福" 是能點綴樹的美麗，而葉知道總有一天會離開樹的，樹知道挽留不住葉，所以當那天到來，樹什麼都不說，默默的選擇放手。葉很傷感，但樹看不到，樹很難過，葉也不會感覺到。離開了樹的葉不再幸福，失去了葉的樹也不再美麗，但時間的變遷，一切都會在改變，樹的身邊有了新的葉，再也記不起曾經有的葉。葉隨風去了遙遠的地方，再也回不到樹的身邊。愛情的結局或許就是如此，即使大家都曾經深深地相戀着，但也會被時間所改變，當相愛的人不會再記得，當相愛的人再見不到，也就註定了這個結局。

明天是中秋節, 樓下如往年一樣, 舉行迎月晚會, 最開心的當然是一班小朋友了. 曾經自己也夢想過而且堅信有朝一日, 我也會和他們一樣, 帶著自己的孩子, 一家人開開心心地歡度一個中秋節. 現在這個夢想早已經遠我而去, 變得遙不可及了. 每逢佳節倍思親, 即使有人相伴左右, 失落之情多少總是難免的. 月有陰晴圓缺, 此事古難全, 更何況上天已給了我很多東西, 又何必再去自怨自嘆呢, 還是珍惜現在所擁有的一切吧. 祝人人中秋節快樂, 人月兩團圓.

今天續談 nong poy. 開始介紹她之前, 想說一說人妖和變性人的分別. 人妖是一個女性打扮的男人, 身體還保留男性生殖器官, 在法律上被界定為男性. 女變性人是身體已經完全改做, 在法律上被界定為女性, 可以結婚. 而 nong poy 是一個女變性人, 不是人妖, 在她十七歲時進行了徹底的變性手術. 以下是她的一些簡介:

Name: Nong Poy (Poy)
Real Name: Treechada Petcharat
Country: Thailand
Height : 171 cm
Weight : 48 kg
Measurement: 33-24-36
Awards : Miss Tiffany 2004
Miss International Queen 2004

nong poy 在2004年贏得 miss tiffany (人妖皇后冠軍)時才19歲, 現在是一名歌星, 演員和模特兒, 在泰國及日本有很高的人氣. nong poy受歡迎的原因是在她身上找不到半點男性的痕跡和"妖"氣, 她的女性美就好像是天生的, 清純而自然. 其實她只在身體上進行改做, 面孔是原來的. 當知道這一點後, 不能不慨嘆做物弄人, 她根本就是一個美麗的天使, 只是上帝一時弄錯了, 以至一個少女的靈魂被禁錮在一個男性的身體內達十七年之久. 現在她終於找回了原本屬於她的身軀. 喜歡 nong poy 的另一個原因是, 她敢於向命運說"不", 為了堅持自己的信念, 願意承受身體上的痛苦和別人的譏笑怒罵.

最初知道有nong poy的存在時, 實在被她的美麗所吸引. 真的很難去相信, 這麼漂亮的一個女孩子, 前身竟然是一個男子, 而她的女性美卻是那樣的自然而不做作, 好像鄰家的女孩一樣. 我曾懷疑自己是不是變態的, 居然會喜歡一個男人. 後來才發覺, 自己是把她當作一個真女人來看, 對她的欣賞是超越性別的. 現在她已經結婚了, 有一個幸福美滿的家庭, 祝她以後都開心快樂.

nong poy 相集
相集1
相集2

她是那麼的美麗, 一種清純的美. 直到現在, 還不能相信她是一個變性人. 無論如何, 她在我心中, 是一個真正的女人.

I love this song very much, not only the melody, but also the lyric.

平靜的心, 再次跳動起來, 泛起了陣陣漣漪. 對你的思念, 一天比一天多. 你的出現, 如晨曦的曙光, 給我帶來了動力. 喜歡你那樂觀的性格, 喜歡你那迷人的笑容, 喜歡你體貼溫柔, 更喜歡看你熟睡的樣子. 一切都來得那麼的意外, 一切都來得那麼的自然. 是上天的眷顧, 還是上天對我的憐憫? 沒有人知道明天的事情, 原諒我不能給你任何承諾, 但此刻你是屬於我, 我也只屬於你.

天意弄人! 錯誤的人相遇於正確的時空, 而正確的人又相遇於錯亂的時空裡. 前者注定了一個悲傷的結局, 後者帶來無限的感嘆, 相逢恨晚.

從你的眼神可以看出你的心意, 從你的說話可以感到你那跳動的心. 你對我所做的一切, 我都能感受得到. 很想和你一起走, 奈何那無力的雙腿早已凝固在那錯誤的時空裡, 熾熱的心也早已破碎在那該死的一刻. 請給我多一點的時間, 好嗎?

今年去書展的人次, 預計會高達八十萬人次, 相信又刷新往年紀錄了. 今年的話題當然是一眾靚模的噴血寫真集. ab, 周秀娜, kama等的寫真集居然成為了書展的台柱. 明天是最後一天, 原本也打算去看一看的, 但看到那水洩不通的人潮, 念頭也隨之而打消了. 最令人氣憤的是, 今天竟然將通往入境大樓的天橋也封了, 只開放給去書展的人士使用. 有關當局這個不知所謂的安排, 令到在會展附近工作的人感到非常不方便. 原本數分鐘的路程, 要花上十多二十分鐘. 午飯的時間只有一小時, 一來一回已經沒剩多少時間可用了. 希望有關當局下年會安排好一些, 除方便書迷之餘, 也要顧及附近工作的人士.

悶熱無風的晚上, 忽然下了一陣大雨, 原本已變得平靜如鏡的心, 不禁又泛起了一陣漣漪. 看來又是一個多愁善感, 顧影自憐的長夜啊.

不知何解, 不少的朋友和同事遭遇到和自己同一樣的命運, 被另一半拋棄掉了. 有時候我們會苦笑自嘲一番, 說離婚也許和病毒一樣, 會傳染開去的, 而且一個比一個悽慘. 有些人離婚的時候無兒無女, 他們相對地是比較幸運的, 因為那只是兩人間的事, 了結後也沒有後顧之憂. 別一些分開的時候已有了小朋友, 但可能是他們的另一半感到有點內疚吧, 孩子都留了下來. 我是最悲哀的一個, 連最後的心靈寄託也給帶走了. 生命中最後的一點光也熄滅了, 深深的墮進無盡的黑暗裡.

常聽人說, 即使分開了也要活得比你好. 從一開始我便知道這不會發生在我身上. 她是懷著興奮與期待的心情去面對離婚的事, 她早已等得不耐煩, 急不及待的要投進別人的懷抱裡去. 而我只是一個徹底的失敗者, 一個一無所有的失敗者, 是她追求幸福生活和所愛的人在一起的障礙. 可恨的是, 現在她已經得到了她想要的, 艷陽在照耀著她, 為何還要帶走我最後的一點光, 棄我一人於漆黑中哭泣.

思念是痛苦的, 用理性去戰勝感性需要忍受心如刀割的痛楚和流不盡的淚水. 我害怕見他, 害怕因我的出現會破壞他得到一個完整的家的希望, 更害怕聽見他叫別人作爸爸, 這是我萬萬承受不起的. 明天對我來說早已沒有意義, 反正都是重複著今天所作的事情, 返工放工食飯然後睡覺, 年復年, 日復日, 一具沒有靈魂的身軀, 不知為何而生. 何年何月, 生命中的光才會再重燃, 生存的目的才會再次變得有意義? 留給我最後的一點光吧.

我願意當一個狠心的人, 即使父母家人朋友說我狠心

我願意當一個狠心的人, 如果可以為他帶來我不能給他的幸福

我願意當一個狠心的人, 如果別人因此而憐憫他, 並把他視為自己的兒子

我願意當一個狠心的人, 如果他可以在父母的呵護下快樂地成長

我願意當一個狠心的人, 如果可以為他帶來一個完整的家

我願意當一個狠心的人, 因為我只對自己狠心, 時刻壓制內心的思念

已記不起上一次打掃是何時了, 反正是很久以前吧. 自己也不明白如何能忍受這麼久, 也許是獨居男人的通病. 洗衫拖地清理雜物, 忙了一整個下午. 我是一個喜歡清潔的人, 但不愛做家務. 唉, 以前有父母老婆幫忙, 現在所有事情都得自己去做. 也只能怪自己不早點去學識照顧自己, 連煮飯煲湯也不會. 幾年來獨自一人, 深深體會到一個人生活真的不易啊. 父母常對我說, 要學懂照顧自己, 現在還算年輕, 很多事都可以自己處理, 但到年老的時候, 身邊無兒無女, 生活會更艱難. 這點我當然明白, 看看電視報紙上獨居老人的生活便知道了, 也可以想像自己將來的生活會是如何. 不過將來的事, 將來才算罷, 現在只要好好的生活下去便夠了.

莫拉菲是今年首個八號風球, 也是首個九號風球. 它來得快, 去得亦快. 睡前天文台才剛掛八號, 一覺醒來, 它已遠離香港, 八號風球除下了.

雖然來得快去得快, 但還是感覺到它的威力. 由於床對正窗戶, 好像整夜都睡在狂風暴雨下. 可惜的是它來得太早, 若果來遲一天, 香港市民便有多一天的假期.

天氣炎熱, 太陽又猛又大, 站在街上不到十分鐘已經汗流浹背. 不想留在家裡開冷氣, 最好的去處當然是商場了.

很久沒有到又一城買東西了. 現在給我的感覺是多了很多自由行人士和家庭傭工, 貨品的價格比以前大眾化了很多, 當然商場整體的級數也給人下降了很多的感覺. 這個地方其實也很大的, 要逛上半日絕對不難. 一個人逛街有個好處, 就是可以只進自己喜歡的店舖, 無論待多久也不用擔心別人不高興. 行到累了, 找一間咖啡店坐坐, 看一看自己的戰利品, 也是很賞心的事.

點算一下, 今天買了一對波鞋和五件衫, 大出血呢.

人總是羨慕自己所缺乏的，當一個人的時候，多麼希望有人陪；而兩個人的時候，卻又很想一個人獨處。一個人的時候，在特別的日子沒人陪，會孤單、寂寞；生病的時候，沒人噓寒問暖，也沒宵夜可吃，出門自然沒人接送，凡事得自己處理，當然一個人的生活，少了些責任、多了些孤寂；而多了一個人的時候，心思得多留一點給對方，或許腦海中時常有另一人的存在，而不能隨心所欲了。

也許過了太久的二人生活，重回一個人生活的時候，多少有點不習慣，很多東西都要重新適應。到底一個人的生活是如何的呢:

一個人生活， 可以一個人睡一張寬敞的床。

一個人生活， 沒有人與你爭看電視節目。

一個人生活， 每一次家裡的電話和門鈴嚮起， 也是我去回應。

一個人生活， 要自己做家務。

一個人生活， 要懂得找一個人的娛樂。

一個人生活， 我可以在家裡任一個角落打瞌睡。

一個人生活， 當很忙時， 很想有人幫我做家務。

一個人生活， 下風下雨時， 感覺很悽涼。

一個人生活， 可以一整天也不說話。

一個人生活， 很悶時會很悶。

一個人生活， 帶著疲累身軀回到家裡， 可以不說話。

一個人生活， 一個人在家裡享用冷氣， 感覺有點奢侈。

一個人生活， 可以靜靜地享受一個人的時間。

一個人生活， 可以自己決定所有家具放在那裡。

一個人生活， 最怕遺失了門匙。

一個人生活， 可以隨時招呼朋友回家。

一個人生活， 會突然好怕一個人生活。

能夠為自己所愛的女人帶來幸福, 並給予她溫暖的感覺, 應該是每一個真正的男人的奮鬥目標. 還記得自己被視為真命天子時, 那種滿足感真的很大. 當一個男人被一個女人肯定時, 証明他對她的愛和努力也同時被肯定. 春去秋來, 無論過了多少年, 大自然的規律永恆不變, 可是人會變. 同一番說話, 如今主角已變成了別人, 真命天子的地位被取代了, 自己已不再是她那杯茶. 究竟是那一方變了, 以至昔日的 Mr. right 變成了 Mr. wrong?

選擇你所愛的人, 需要成熟的智慧. 愛你所選擇的人, 需要堅定的信念. 當發覺自己錯愛了的時候, 是不是應該問問自己, 是當初欠缺了成熟的智慧, 以致作出了錯誤的選擇, 還是現在欠缺了堅定的信念, 以致不能再去愛自己當初所選擇的人? 而現在的選擇, 是成熟而有智慧的嗎? 日後是否有足夠的信念, 堅定地去愛今天所選擇的人, 以使悲劇不再重演? 無論如何, 分手的結局註定雙方都是失敗者, 而受害者則是下一代.

原諒我不能給你那種感覺, 但請你相信, 我已盡力了. 也許是你當初欠缺了那份成熟的智慧, 誤以為我是可以給你那種感覺的男人. 也許是你愛我不夠深, 對我們之間的愛情沒有堅定的意志和信念, 以致不能包容我的缺點. 也許當初欠缺成熟智慧的是我, 以為你會是一個明白了解我的人, 會以堅定的信念, 無悔地陪我走過下半生.

至少終於知道自己想要一個什樣的女人. 我需要的是一個可以解讀我心和分享一切的女人, 而不是一個需要我去理解她在想些什麼, 但又不會告訴我她的想法的女人. 即使一輩子也不能遇到這種女人, 亦不會退而求其次, 寧願獨自一人, 也不要悲劇重演.

「英國醫學雜誌」（BritishMedical Journal）公佈一份研究報告指出，人若中年獨居，老年發生認知能力問題的機率，比結婚或有伴的人高出幾近一倍。

研究發現，「中年獨居的人到了老年，患有認知障礙的機率，比其他有伴的人高出大約一倍」。

研究也發現，中年時即喪偶、離婚，並獨居至晚年的人，發生問題的機率是正常的三倍。

為免增加老年癡呆機率, 我是否應該早點找個伴侶呢.

原本打算七一出去參加遊行, 不是對政府有什麼不滿, 也沒有一些特別的訴求, 只是想去看一看, 順便影下相. 但最後都沒有去, 因為天氣太悶熱了. 留在家中, 開著冷氣, 一面聽音樂, 一面上網溜溜, 也很寫意.

回說今年的七一遊行, 人數如我預期的少. 一來是天氣太熱了, 另一個原因是政府之前已做了很多降溫的行動. 每年七一遊行的人數, 已經變成政府施政的成績單, 而今年的人數, 可以說曾蔭權領導下的特區政府, 在市民心中是勉強合格了. 希望政府之前的安撫措施並不單單只是為了給七一降溫, 而是一些讓香港市民有好日子過的長遠政策.

我發覺我變了。剛剛收看無線一個有關親子的節目，換作是2年前的我，會很有興趣，但現在卻看不下去。對這種事情，我變得不再關心。不單如此，在街上看到別人一家人逛街的時候，自己也會第一時間把目光移開。

我發覺我變了，變得害怕看這些節目，害怕看到別人擁有自己沒有的機會和幸福。另外，我也不想再去記恨別人，因為自己也會受到傷害。但每當看到這些情境，對她們的憎恨就越深。我知道自己不會原諒她們，但也不想去恨，因為她們什麼也不是，只是一個陌生人，沒有必要花時間在她們身上，包括恨。

香港的夏天總是悶熱多雨. 下雨的時候, 很多地方都不想去, 但悶在家中無所事事的時候, 人不自覺地會胡思亂想.

常對自己說, 忘記過去所有不快的回憶吧, 不要回頭, 要向前看. 說來容易, 做起來卻很難啊. 任何人任何事我都可以忘記, 唯獨是他. 老實說, 我從來沒有做爸爸的感覺, 也不知道做爸爸的感覺是什樣的. 但常常會想, 他現在如何呢? 他生活過得好嗎? 他身邊的人有好好的照顧他嗎? 也許這是爸爸的本能感覺吧. 我希望他的媽媽會好好的照顧他, 但也希望她不再需要他或不能再照顧他的時候, 她們可以憐憫這個可憐的孩子, 放下自私的心, 把他送回來我身邊. 雨暫時停了, 也該停止胡思亂想了.

討厭的雨天快些過去吧, 讓我可以再次走在街上, 享受迎面而來的和風, 好把一切的煩悶吹散.

一代流行樂天王米高積遜因心搏停頓, 25日突然離世. 消息震撼全球, 而全球歌迷以不同的方式悼念這位一代巨星.

最令我感慨的是, 他的歌迷遍及全球, 生前萬千寵愛在一身, 離開時身邊卻一個親人也沒有, 靜靜的一個人孤獨地走了.

雖然金融風暴還沒完全過去, 但孝子孝女們對父親的敬意, 還是和往年一樣絲毫不減, 餐廳酒樓門庭若市, 想找一個位子也很難.

和很多人一樣, 既身為人子, 也是別人的父親, 但感覺卻不一樣, 真是百般滋味在心頭. 老爸身在外國, 無法和他一起去飲早茶, 至於自己的兒子, 也無法和他一起度過. 最後還是一個人孤獨地度過這一個父親節, 唯有對著鏡子向自己說:"父親節快樂"

iPhone OS 3.0 剛剛推出, 既然無所事事, 就幫自己部 iPhone 升級吧, 順便破解一下. 忙了一日, 總於完成了, 感覺系統比之前的版本穩定. 3.0 新增了一些功能, 但對我來說, copy & paste應該是最實用的了. safari也較前穩定, 沒有那麼容易掛掉, 總的來說, 沒有白忙呢.

在升級的過程中, 偷空給阿毛和阿妹洗白白:)

最終都決定不用 NowTV 了, 原因一來是加了價, 考慮到只剩一年英超轉播權, 但要簽年半約, 覺得不是很值. 另一個原因是一個人在家看足球賽事, 總是欠了點樂趣, 還不如和朋友到酒吧一起看來得有氣氛.

在香港的某大討論區看到一個和熱戀有關的話題, 有一位女子和她一起6-7年的男友在3年前分手了, 原因是她已感受不到當初在一起時那種戀愛的感覺, 反而現時的男友卻可以給她. 3年過後, 熱戀的感覺再度消失. 她感到很後悔, 因為現時的男友在各方面都不及前度男友, 早知如此, 當初選擇和前度男友繼續在一起會更好, 至少他會娶她, 不至於現在, 兩頭不到岸.

我不是女孩子, 不懂她們的心事. 但我相信, 不論男女, 都喜歡熱戀的感覺. 戀愛給人一種年輕的感覺, 使人感到受別人重視, 別人對自己的呵護關懷, 使自己不至於感到被冷落. 不過熱戀的感覺總是短暫的, 熱情過後, 最終都是歸於平淡. 有人說愛情升華後會變成感情, 感情生活會變得平淡無趣. 熱戀中的男女, 因為要博取對方的好感和信任, 任何能取悅對方的行為也會去做. 度過了熱戀期的男女, 感情穩定了, 加上互相都有一定的了解, 很多事都不用再說出口, 一個眼神或一個身體動作都已經可以表達心中所想的, 一切盡在不言中. 很遺憾的是, 有些人卻認為平淡的感情生活, 代表他們不再相愛, 對將來也以悲觀的態度去面對. "我已經沒有當初在一起時的感覺", "我覺得你不再關心我", "我們不再相愛, 勉強在一起也不會有幸福" 這些說話已經成為時下最流行的分手對白了. 他們真的不再相愛不再關心對方嗎? 還是那種愛那種關懷早已轉化為日常生活的一部份, 早已無處不在, 以至被當成是理所當然的事而察覺不到?

我並不是鼓勵人在熱戀過後什麼也不做, 什麼也不說. 適當的時候送上一句暖暖的情話, 做一些熱戀時做過的事情, 會使平淡的感情生活增加多一點情趣, 也可穩固彼此間的感情. 不過當愛情升華到感情時, 感覺始終不會和熱戀時的一樣, 因為所追求的已經不再是為了取悅對方, 而是追求一個共同的目標 - 一個美好的將來. 要永遠的活在熱戀中, 也是可以的, 但就不要說將來了, 因為激情過後歸於平淡, 是必然的過程. 平淡中感情一點點加深穩固, 才有希望可以看見將來. 巨浪拍岸, 化作點點銀白浪花, 潮聲浪聲去又來, 彼此交織著, 何等壯觀. 然而平靜的海面, 才是揚帆出海的時候.

下星期 office 將會變得冷冷清清, 有幾位同事都放假了. 他們有些是為了陪伴不用返學的子女, 有些是希望在 high session 之前去一趟旅行. 其中有一位同事, 原本打算只和太太去, 但 H1N1 流感在港爆發, 小學和幼稚園都停課2周, 女兒不用上學去, 所以考慮是否和她一同去旅行. 同事們都建議他應該和女兒一起去, 但這位同事最終都因為不願多付3千元而決定不帶女兒去.

對於他的決定, 我並沒有什麼資格去評論, 畢竟他有自己的考量, 旁人並不一定完全明白. 不過, 我卻想起了多年前的一個廣告宣傳:"幸福不是必然的" 同事可能認為日後和女兒去旅行的機會多的是, 並不急於要現在去. 我實在很羨慕他. 對我來說, 在不受任何外來干擾下, 能和自己的孩子見一次面, 開開心心的玩一天, 已經是一個難能可貴的機會, 和他去旅行更是在夢裡也不敢想的事情. 我們常常會把自己擁有的東西想成是理所當然的事, 卻很少去想自己所擁有的幸福, 其實並不是每個人都可擁有, 對於別人來說, 那可能是千金也難換來.

我是一個吃軟不吃硬的人, 而且別人很難去改變我的決定. 這不是一個優點, 但卻是我的性格.

如何去處理泓泓的事情, 心裡早已有了想法, 任何人都不可能去改變我的決定. 利用我的家人來向我施加壓力, 只會令我更加反感. 希望她們不要再做這些事情了.

看到一篇文章，說一位男士的太太剛去世不久，在整理他太太東西的時候，發現了一條絲質的圍巾。那是他們去紐約旅遊時，在一家名牌店買的。那是一條雅致、漂亮的名牌圍巾，高昂的價格標籤還掛在上面。他太太一直捨不得用，她想等一個特殊的日子才用。

我們常常等待一個特殊的日子的來臨，如等待下一輪貨品減價買平貨；等待最美的一刻穿上最美的衣服；等待最佳時機向心儀的人表達自己的愛意；等待孩子長大後來一個深深的擁抱。但往往都等不到。

與其等待那些可能不會來的特殊日子，何不把握現在？「將來總有機會」，「遲一些」這些想法，往往使人抱憾非常。

泓泓媽咪總算回家了，事情似乎告一段落，而我亦將這網誌暫時lock左，以免她們再看。在泓泓的網誌放上連結，原本是打算給別一些人看的，估不到她們會發現到，真是低估了她們。

泓泓媽咪不成熟的行為，令我相信日後必會再次發生同類事情。可憐的是泓泓，沒有爸爸在身邊，如果連媽咪也不理他，叫他如何是好？而我這個做爸爸的，卻什麼也做不到。很希望泓泓可以回來我的身邊，讓我可以照顧他。

剛剛浩楠上來找我, 看看泓泓媽咪有沒有上過來, 還告訴我泓泓婆婆指責泓泓媽咪屈了她, 因此而吵了一場, 泓泓媽咪更一怒之下取門而出, 現在還不知去向.

事到如今, 還有什麼好爭論呢. 誰是誰非, 根本已經不重要了. 希望她們平靜下來後, 能和好如初吧, 事情已經完結, 無謂再為這事而煩惱.

雖然到底是誰的意思, 對我來說已不重要. 但心中卻不禁湧起了很多疑問: 若果不是泓泓婆婆的意思, 那麼泓泓媽咪說謊的目的是什麼? 她是否一早已為離婚而編排了一切? 她為何在泓泓出生後才要離婚? 離婚對她有什麼好處? 為了另一個男人? 她是否在泓泓出生前就已準備離婚? 她為何忍心讓泓泓在缺少爸爸的照顧下成長? 泓泓是我親生的嗎(這個問題我一直沒有想過)?

她到底是一個怎樣的人? 一個睡在我身邊多年的人, 原來居然不知道她是什麼人以及她心裡在想些什麼, 想想也覺心寒...

從阿楹那裡知道了那消息後, 並沒有幸災樂禍的感覺, 相反, 卻希望她能平安度過. 傷害已做成, 懲罰那些做成傷害的人又有何用. 但冥冥中有主宰, 上天有牠的遊戲規則, 凡人又豈能阻止.

以前不大相信命運因果之說, 但經過今次婚變之後, 不由我不相信. 離婚是果, 以前作的事是因. 昨日因今日果, 因果必循. 今日我所食的果, 也成為別人所種的因, 他朝也必自食其果.

但願你的"果"不會太苦, 我在這裡祝福你.

昨天, 泓泓的婆婆約了我晚上8時到她家附近的麥當奴談談泓泓的事. 我根本沒有興趣和她們談, 所以也不打算到會. 可能是給她們的短訊不夠清晰吧, 讓她們誤會了我會依時付約. 晚上8時10分左右, 泓泓媽給我電話, 說她媽咪要看醫生, 遲些再安排時間談. 那時候, 我真是很興幸自己當初的決定. 如果我依時付約, 結果就好像以往一樣, 像傻瓜般被耍. 雖然我並沒有在那裡呆呆地等, 但想說的是, 明知自己有事在身, 為何不早點通知? 如果我真的在那裡等, 豈不是浪費了時間和金錢? 這件事再一次證明她們是自私自利, 不負責任的人. 我可以和這樣的人溝通商談事情嗎? 當然不可能!

我很清楚知道對她們說了那些話後的後果, 就是以後可能再也沒有機會見泓泓了. 說之前已經考慮得很清楚. 與其委曲求全地接受她們的安排, 不如以後都不見好了. 那種見面方式根本完全沒有意義. 見泓泓的目的是想增加我們父子間的感情, 知多一點他的近況. 試問天下間有那些父母是希望自己的孩子視自己如陌路人或仇人? 但她們的安排, 根本改變不了什麼, 將來泓泓對我的態度也不會好到那裡去.

我承認自己是做得有點太盡, 到了完全沒有商討的餘地. 但是我知道自己的弱點, 就是太過感情用事, 往往因為心軟而改變自己的立場, 變得非常被動. 這段日子, 我不斷地想著同一個問題: 我們有可能復合嗎? 但我不想和她之間留有任何復合的可能性, 最佳的方法是令自己想回頭也不可能. 我的父母不會讚成我吃回頭草, 認為離開了一次, 也許會有第二次第三次. 朋友和同事也會認為我是一個連感情事都處理不好的人, 離婚了還拖拖拉拉的在一起. 我不想別人對我有這樣的觀感.

那一番說話後, 相信她們會很討厭我憎恨我, 將來再在一起的可能性已接近是零了. 這樣做不旦傷害了她, 也傷害了自己. 好處是以後雙方都再也不用掛念對方, 重新再開始自己的新生活. 而我付出的後果是以後都不能見泓泓了. 也許在她們的世界裡, 沒有我的存在是比較好. 泓泓在我腦海裹的印象, 只可能永遠停留在他2歲的時候, 我最後一次見他的樣子.

泓泓, 爸爸對不起你! 爸爸不期望你會原諒, 只想你知道, 爸爸永遠愛你.

他不會知道的, 因為這個blog只有我自己一個人看...

原本打算趁假期見一見泓泓, 和他一起吃晚餐的, 可惜又一次不能如願. 只許我在她家樓下的 M 記相見, 不用說也是和以前一樣, 想草草吃完了便趕回家, 而且也只是我一個人吃, 她們只是坐在那裡. 既然她們那樣難為, 我也不強人所難了, 於是便取消了約會, 反正這種見面方式完全沒有意義, 我是希望和自己的兒子聯絡一下父子感情啊, 不是要找人陪我吃飯! 不知道失了這一次機會後, 我還有沒有機會再見他了. 莫非我們父子情緣真的是這麼薄?

有一些人天天上香拜神, 求神保佑, 也很相信風水命理, 視風水帥的說話為靈丹妙藥, 一一尊從, 希望能趨吉避凶, 從此飛黃騰達. 但另一方面, 卻壞事做盡, 為人自私自利, 為求目的不擇手段, 只要是對自己有利的, 即使是損人利己, 甚至折散別人家庭, 分開別人父子, 也會毫不考慮地去做. 這樣的人居然還妄想神靈會保佑他們. 試問有這樣的神嗎?

原本打算同泓泓出去玩, 但天公不做美, 整天都下著大雨, 唯有下星期吧.

無聊之餘, 想起用blog賣廣告的玩意兒. 於是申請了google adsense 及 amazon affiliate program. 前者是以點擊率來計算, 廣告有效點擊次數越多, 賺得越多. 後者以推介方式來計算, 如果有人經你網站的廣告而進入amazon, 最後又在那裡購物, 你就可以分享利潤. adsense 的好處是只要有人點擊了你網站的廣告, 就可以賺錢, 而不需要理會那人最終有沒有和廣告商做成生意. amazon affiliate program 的好處是利潤較大.

其實能夠利用blog來賣廣告賺錢的香港人少之又少, 大部份人能賺到一杯咖啡已是不錯了. 那為何我又去做呢? 原因是可以令自己個blog好看一些. 有很多廣告是很漂亮的, 而且還有很多廣告wigdets如video player, mp3 player等, 可以令你的blog生息不少.

香港人經常外出用膳，所以在推廣健康飲食方面，食肆誠然是最重要的協作夥伴。衛生署2007年進行的一項研究顯示，44%港人每星期最少五天在外吃午飯，在食肆吃早餐和晚飯的百分率則為27%及6%。

該項研究並發現，93%的市民希望在食肆用膳時可以有更健康的菜式選擇，60%認為現時在食肆享用的食品油份及脂肪含量過高，53%認為蔬菜份量不夠。

香港政府於二零零八年初全面展開「有『營』食肆」運動，目的是為市民營造健康飲食環境，令大家除在家中可吃得有益外，出街食飯都可有多點好味又有營養的選擇。

由最初集中於廣東菜及快餐，「有『營』食肆」到現在遍及日本菜、台灣菜、越南菜、客家菜、潮洲菜、京菜、川菜、滬菜、西餐、火鍋以及茶餐廳，種類繁多。已獲取「有『營』食肆」資格的分店接近500間。

有關詳情, 可瀏覽: http://restaurant.eatsmart.gov.hk/ 網站還提供很多有關健康飲食的資訊呢.

泓泓是她的希望和將來, 那我的希望和將來又是誰?
當我年老體弱的時間, 他會照顧我關心我嗎?
撫養自己的兒子是做爸爸的責任, 但當想到將來自己可能面對的處境, 心裡總是很難受.
每天都想念他, 希望周未或周日可以和他四周遊玩, 但現實並不許可.
只希望多些見他, 讓他知道世上還有我這一個爸爸.
將來如何, 已不敢多想.

今天要為泓泓到幼稚園交學費和其他雜費, 以及了解一些泓泓上學的事情, 所以請了一天的假. 一早起來, 什麼都準備好了, 只等她們的電話, 便一起到幼稚園去. 下午2時, 泓泓媽咪打來, 告訴我她們已到了那裡. 有冇攪錯, 到了才通知我? 算罷, 不和她們計較了. 沖沖的趕去, 跑得上氣不接下氣的, 10分鐘後終於趕到了. 幼稚園職員問我找誰, 當我說明了後, 她帶著那充滿奇異的目光對我說:"她們早走了, 大約10分鐘前吧, 你不知道嗎?" 真的是無言以對. 既然不想我去, 何必惺惺作態, 早對我說不是可以了嗎? 當我傻瓜般耍來耍去太過份了!

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上星期趁五一的幾天假期, 清理了一下凌亂的家. 衣服雜物隨處擺放, 典型的單身男人居所. 忙亂了大半天, 勉強打掃出一個還算是人類居住的家屋吧, 但已累得汗流浹背了. 在清理雜物時, 在衣櫃裡發現了一條還沒織完的冷頸巾(應該是冷頸巾吧).

半條冷頸巾令我想起了多年前的事. 起初的時候她還是興致勃勃地每晚在織著這條冷頸巾. 那時我笑說那麼難看, 若然真的要套在頸上, 那還有面目見朋友和同事. 她並沒有因我的說話而冷卻下來, 還是每晚都在織著那條"溫暖牌"頸巾. 記不起是什麼原因了, 她最總都是半途而廢. 慢慢地她忘記了這條還有一半沒織完的冷頸巾, 也忘記了它的男主人.

女人是一種很奇怪的動物, 她們往往做出一些男人不理解的事情. 例如她們會很"樂意"為自己的男人做一頓不拿手的菜, 織一件自己也不知道能不能完成的冷頸巾. 無論飯菜做得多難吃, 頸巾織得多難看, 她們都會天真地等待男人出自真心的讚賞. 男人即使萬般不願, 最後還是會說一些美麗的謊言, 那是因為飯菜和頸巾背後的意義. 女人的心意, 男人那會不知道呢.

那半條冷頸巾已退回去了. 不知道她還會不會繼續織下去, 但肯定的是它再也不會套在我的頸上. 若果日後還有機會一試"溫暖牌"頸巾, 我一定會叫"她"盡快完成, 好讓我試一試那種溫暖的感覺.

今日同兩個接近十年冇見的舊朋友食飯. 起初還擔心多年冇見, 會唔會有一d陌生呢. 結果並沒有預期的陌生感, 相反, 感覺就好像昨日才剛剛見過面一樣. 也許真正的友情並唔會受到時間這個因素而拉離彼此間的距離. 雖然呢十年黎各自都發生了一些事情, 面對生活上不同的問題, 但至少我地知道大家還活著, 還會有更精彩的人生等著我們.

人生中總會有一些日子是對你有某種特殊的意義, 例如你的生日, 你結婚的那一天, 子女出生的日子, 以及親友離去的日子. 當中有快樂有憂傷. 2009年4月30日對我來說也是一個特別的日子.

看著放在眼前的結婚戒指, 真是百感交集. 徐徐的把鑽研套上無名指, 耳邊再度傳來了證婚人的聲音:"你願意娶xxx為妻嗎? 不論疾病,富或貧,也會照顧xxx一生一世?" "我願意". 親友們的祝賀聲和歡呼聲不絕於耳, 閃爍的鎂光燈令眼睛也睜不開來. 那是一生中最美的時光, 真想時間永遠地停凝在那一刻. 看看牆上的時鐘, 已是下午二時了, 距離下午三時的約定時間只剩下一小時. 無名指上的鑽戒依然閃閃發亮, 不知是鑽光還是淚光. 撫弄著指上的婚戒, 硬是捨不得除下來. 唉, 傻豬啊傻豬, 時間到了, 夢也該醒了, 快快把它除下來, 抺去臉上的淚水吧, 不要再讓那日夜為你擔憂的父母痛心呀! 不捨還不捨, 時間不留人, 殘酷的現實不會有半點憐憫, 只會無情地摧毀你的意志. 依依不捨地把婚戒從無名指上除下來, 伴隨著一段十年的唏噓回憶以及一顆破碎已死的心, 慢慢地放回盒中. 隨著盒子的合上, 一切往事都已成追憶.

回望十年, 彷彿發了一場不該有的夢. 夢醒了, 茫然踏著前路去, 追趕那失去的時光, 尋找自己的里程路, 無論是歡笑或悲傷, 不回頭也不退讓, 唯盼在不遠處有知音的讚賞.

熱刺官方網站透露，他們已經接受了南華的邀請，將會於八月二日再度訪港。

「我們很高興被南華邀請到香港作賽，在近年我們都經常到亞洲地區作表演賽，在2005年時我們於韓國贏得了和平杯，很高興可以再返回亞洲地區比賽。」熱刺行政總監巴柏說。

「英超聯在亞洲各地都有數以百萬計的觀眾，因此我們都知道為當地球迷提供機會親身觀看英超球隊比賽的機會是十分重要。而這也可以替球隊托展亞洲地區的市場。」

這是繼1995年後熱刺再度前往香港作表演賽，當年熱刺擁有舒靈咸和奇連士文等球星隨隊，與倫敦同市宿敵阿仙奴在同一週訪港，對傑志東方聯隊，當年熱刺以七比二勝出。

身為熱刺球迷, 十分期待他們再度訪港

感覺上越走越遠了

不單是和她之間的距離

和泓泓的距離也越來越遠

早知道這是必然的結果

但想不到來得這樣快

雖然難以接受, 但也要接受

沒有人能抗拒命運的安排

只是不明白為何要發生在我身上

他是我最親最愛的人

而我只是他一個陌生的爸爸

她們不明白我真正需要的是什麼

認為對我是付出很多, 實在不應抱怨太多

到底一個爸爸需要什麼

她們不會明白也不想知道...

今日得知一位女同事有喜, 所有的同事都為她感到高興. 女同事的預產期是十月中, 和泓泓的出生月份一樣. 巧合的是另一位女同事的兒子也是十月二十三號出生, 但大泓泓三年, 而這位女同事的寶寶則細泓泓三年. 祝她順順利利, 生個活潑可愛的小寶寶.

有時候放棄比堅持更難, 特別是一段經歷過很長時間的感情. 我說過不論風風雨雨, 都不會離開你, 都一起度過. 看著你收拾東西離開這個我們一同建立的家, 心裡很難過. 為不能再維持這個家而難過, 為不能堅守對你的承諾而難過, 更為不能堅持讓你留下而難過. 誰能明白我此刻的心情.

如果早知會有這樣的結局, 如果早知心會這麼痛, 我不會要這段愛情. 但覆水難收, 時間不會回到過去. 曾經因為不甘心如此就結束, 曾經因為泓泓的將來, 而堅持著不放棄, 希望有挽回的一天. 即使希望是多麼的渺茫, 還是不斷地幻想著我們一家三口快樂地一起生活的日子. 幻想總是美好的, 而現實總是殘酷的. 不但不能在一起, 連維繫一個良好關係也不能, 誰能明白我的心我的苦我的淚.

你的堅持你的暗示你的心意, 我是很明白的. 我不是一個沒有感覺的人啊. 但我該如何去回應呢? 你能明白我此刻的疑惑嗎? 面對內心千個萬個的問號, 我不能在你身上找到答案. 同樣地, 相信你的心裡也充滿一堆堆的問號吧. 說過放棄比堅持更難, 但放棄後所有的問號將會變成句號. 內心充滿著不解的問號, 還會有將來嗎? 面對進退兩難的局面, 誰能明白我的苦惱.

我不會期望你能明白我的決定. 所做的一切都只是為了泓泓. 當然, 有一部份也是為了我自己. 人都是自私的, 分別只是程度而已. 此刻的心情充滿著矛盾與痛苦, 我不能說服自己去做一些你想要的事情. 不是不為也, 是不能也. 到底誰能明白我的痛苦我的難處我的心境? 你能嗎? 若果不能, 誰能明白我?

今天是兒童節, 祝泓泓兒童節快樂. 爸爸沒有什麼可以給你, 在這裡送上遙遠的祝福, 希望你快高長大, 身體健康.

宋朝的法演禪師有回說戒說：
　　「勢不可使盡，使盡則禍必至；福不可受盡，受盡則緣必孤；話不可說盡，說盡則人必易(易，生變也)；規矩不可行盡，行盡則人必繁。」

　　這就是在警示我們，凡事皆不可太過極端、絕斷，當留點空間給自己或別人。

　　「勢不可使盡」：有人認為權力在握，吆三喝四，是人生最得意的事。更有些人，更是乘勢而起，爭一時的龍鳳。而不知道，勢力一用盡災禍到來時，正如「飛鳥盡良弓藏，狡兔死走狗烹」，後悔都來不及了。

　　「福不可受盡」：有的人認為擁有了錢財，人生就很幸福。但是金錢若使用不當，往往是罪惡的來源。

　　而今日社會上更有許多不知慈悲助人，只知守住金錢，他們雖然富甲一方，但是因為不會使用金錢，「金錢」只會徒然增加他們的煩惱與業障而已！

　　更有人行樂及時，「有福不享人笑痴」。

　　但是他們不知道，福如果享盡，就算是天人，也會有「五衰相」的現象；更何況我們這些博地凡夫，業深福薄，失人身易，得人身難。縱情財色名食睡，恐怕要墮入地獄，變成閻羅王的點心了。

　　「話不可說盡」：凡事要留個餘地，愈是憤怒的時候，愈是要克制自己，不輕易口出惡言，傷人傷己。佛經上說：「瞋火能燒功德林。」

　　一時的怒氣，無心的言語，往往會毀掉多年辛苦培養的友誼與功德。

　　待人謙遜包容，不驕矜，不恃寵，靜坐常常思維自己的過錯，閒談時不要去談論別人的是非，要常常反省檢討自己的缺失，而不斤斤計較別人的過錯。

　　寧可他人負我，我決不負他人，以責人之心責己，以恕己之心恕人。能夠以如此寬容，體諒的心來對待社會生活的一切，擺在眼前的必定是一條坦蕩的大道。

　　「規矩不可行盡」：但是有的人，發號施令，自以為威儀具足，唯我獨尊。卻不知道，好的翁姑，也不能不「不痴不聾」；調和君臣的宰相，更不能不「肚大撐船」。明察秋毫，戒律森嚴，往往刻薄寡恩，要明白，就算是佛戒也有開解。

　　故「勢不可使盡，話不可說盡，福不可享盡，規矩不可行盡，凡事太盡，緣份勢必早盡。」

昨天是我的生日, 原本打算和兒子一起開開心心的過, 沒想到會是一個令人感到憤怒的日子. 我不知道如何去形容心中的怒火, 只知道自己再忍無可忍.

一直以來, 為了讓兒子有一個健康的心理發展, 對於另人的冷嘲熱諷都當成讚美. 為了見兒子, 一切尊嚴都拋下了, 任何苛刻的條件我都接受了. 想不到自己的容忍竟成為了她用來攻擊我的武器. 是誰給她們這樣的權利, 不准我見自己的兒子? 是誰給她們這樣的權利, 不准我和兒子一起度生日? 沒錯, 我不是她們的家人, 但兒子是我的家人! 一再把自己的底線後撤, 已經再沒有後退的空間了! 一句: "因為我不想見你, 所以不讓你見孩子" 就能交代一切嗎? 這可能是我最後一次和自己的兒子度生日, 她們有什麼權利把這個機會也奪去?! 我所賺取的每一分每一毫都是有血有汗的, 想保證它們都能用在自己的兒子身上有什麼不對? 她們的行為更讓我覺得自己的決定是正確的. 她們的行為令我感到非常討厭!

她說她不想帶上假面具, 要做回自己. 很好, 真的要多謝她. 若果不是這樣的話, 我也看不清她的真面目! 既然不想見到我, 那就滿足她們多一次吧, 當所有事情都辦妥後, 永不再見她們!

如果, 有人問你: "你深愛的人, 只是把你當成後備, 你還會愛嗎?" 愛情後備, 即你並不是他(她)的最佳理想對象, 而當他(她)遇到自己理想的另一半時, 便會捨你而去.

理智和道德會問: 愛情, 可以後備嗎? 可是, 愛情不是想愛就愛, 不愛的時候, 轉身就走. 不是你有了正選就可以將我的溫柔視而不見. 誰又願意做後備? 明知心傷可醫, 情傷難愈, 可是思念並不只是一塊落葉, 遇見風便飄走. 沒有希望的思念如刀刻, 一刀一刀地刻著沒有未來的明天.誰都知道, 退而求其次的愛情, 有等同於無. 可是, 我們很多時候常常無法說服自己不要這份感情.

如果你選擇了又傷心又疲倦又思念又無奈地做了別人的愛情後備, 你就要學會承擔做後備所帶來的一切後果, 比如寂寞, 比如等待, 比如忽略. 因為他(她)知道你的癡情, 是他(她)的退路, 所以他(她)從不會注意到你的無奈你的等待你的眼淚你的失落. 而你也不能有絲毫的抱怨, 除了怨天意弄人. 相反, 你還要隱藏著內心, 祝福他們, 讓他(她)感覺你的體貼你的寬容你的氣度.

也許你曾想過, 要為了愛情作無私無悔的付出. 但是, 時間最終會觸動你內心的欲求, 沒有愛是可以這麼無私, 沒有愛可以這麼無悔, 你的靈魂還是會在愛與不愛, 捨與不捨中矛盾地反復著. 這種愛不會是地老天荒, 不會是海枯石爛, 始終會有年華盡洗, 癡情盡燃為一堆灰燼的一天. 有人說: 愛情是將傷心作為擔保而借來的幸福. 為了這無地落根的幸福,你還敢做愛情的後備嗎?

在愛情中, 可以遷就, 可以縱容, 但是不要讓自己委屈求全. 在愛情中, 如果不能選擇成為主角, 也不要讓自己成為配角, 那就選擇走開吧. 不要有退而求其次的想法, 不要奢望著自己有一天會成為主角, 只要你一天成為後備, 你將永遠是後備.

在這罕無人跡的雪山上

鋪天蓋地的雪浪轟擊著一切

兩個人在山路上艱難地移動著



他們都是戶外運動愛好者

相約進山,途中意外碰到暴風雪迷了路

在此之前,他們雖然感受到了彼此的愛慕

但從未表白過



這次旅行是男人蓄意已久的

小心翼翼地說給女人,果然一拍即合

雪越下越大,每走ㄧ步

都要付出相當大的力氣



他們手拉著手

在沒膝的雪中艱難前進

衣服已經溼透了

冷風一吹,兩個人都凍得嘴唇青紫

已經三天了,他們仍找不到出去的路

體力嚴重透支,最糟糕的是

食物也越來越少



男人把所有食物

都集中到了女人的背包裡

由女人規劃

控制每天的食量



路過一片樹林時

女人掉進雪洞裡扭傷了腳

男人已經極度疲憊

不可能背上女人前進

再三斟酌,只能由男人獨自前行

找出山的路,尋求救援

男人為女人架起了帳篷,安頓好一切



女人告訴男人：還剩下八塊壓縮餅乾

我們一人四塊

隨後叮囑男人出去燒水

男人燒好水送進帳蓬來

女人說餅乾分好了

裝在兩人的包包裡

男人摸了摸,憑感覺的確是一樣多



她拉著女人的手,說：『等著我,我馬上回來』

直到這時,他們仍然沒有向對方表達自己的愛戀

這種情況下可能一分手就是永別



如果,他們中只有一人能生存

那何必讓對方用一生的時間

去忘記一個逝去的愛人呢?

男人替女人拉上睡袋,轉身而去



男人每走一段路,都做下記號

他ㄧ心想著找到救援,回去接女人

男人漸漸支撐不住了

終於,他耗盡了最後一絲力氣倒下了

失去知覺前,他想,女人的食物還夠嗎?

還能撐住嗎?



醒來後,男人發現自己躺在救援隊的帳篷裡

朋友知道他們一起進山

一連幾天沒有回來,猜想他們遇到險情

為了找到他們,救援隊已經進山搜救很久了



他們先找到女人的帳蓬

然後順著男人留下的記號

找到奄奄一息的男人

男人體溫漸漸恢復

醒後,第一句話就問：『她呢?』

大家不語,人一呆,掙扎著要去找她

救援隊長低聲說：『她不在了,可能是出去
融雪燒水,沒力氣回到帳篷,凍死了』



三年後,男人結婚了,是一個和女人一樣

喜歡戶外運動的可愛女孩

女人走後,這個女孩陪男人

走過了最難過的日子

男人逐漸快樂起來

當年的救援隊長參加了他的婚禮



婚禮後,隊長來到女人的墓地

女人在照片上,笑容依舊美麗

隊長對女人說：

『你放心吧,他結婚了,很幸福』



女人不是凍死的,救援隊發現她的時候

她好好地躺在帳篷裡睡袋蓋得很好

男人替他蓋好的,她捨不得動,女人是餓死的



她的背包裡有幾塊平平的石板

根本不是什麼壓縮餅乾

他們當時僅有的壓縮餅乾

不是八塊,而是四塊



女人把僅有的食物都留給了男人

她騙過了他,因為,她真的很愛他

隊長發現女人的時候,

她早已經僵硬的手中

緊緊握著一張小紙條：

『我肯定撐不到他回來,

別告訴他,他該有自己的生活』



愛情之所以美麗…是因為殘缺吧!

人們怎麼都不了解愛情的可貴

非得有了殘缺才覺得值得珍惜呢?

但願~~我的朋友們能愛其所愛

都擁有幸福美滿珍貴的愛情

都懂得珍惜~~~~~~~~~~

現在才來檢討出現問題的真正原因, 是否太遲呢, 因為一切都已經無可挽回了. 不會太遲, 人生還有很長的路要行, 認識錯誤所在, 可以避免將來發生相同的問題.

一個人作自我檢討, 往往不夠客觀, 無可避免地加入很多主觀感情在內. 與家人和朋友討論時, 曾要求他們以客觀的角度去分析一切. 得出的結論是我要負上一部份的責任. 如果在雙方冷戰期間, 我能多主動一點, 讓事情不要再惡化下去, 可能還有挽回的餘地. 不過他們卻同時指出問題的真正所在: 外母. 在她強留自己的女兒在她家幫手揍泓泓的時候, 我們三個人的命運在那一刻已被決定了. 她的身體不太好, 行動不太方便, 那樣的安排對她來說, 能大大的減輕她的負擔. 但她的要求最終改變了三人的命運: 我們離婚了; 一個原本幸福美滿的家破碎了; 泓泓在什麼都不懂的時候就要面對父母離異, 要在單親家庭的環境下長大. 在這個時候並不是要指責任何人, 因為一切都已經變得不重要了. 但是, 要全面檢討問題, 便無可避免的要指出問題的真正成因. 還記得有一次她對我說, 她的姑媽也警告過, 如果她繼續留在外家住, 最終的結局是離婚收場. 不幸被她姑媽言中了. 可以看出, 她們那一邊, 還是有人和我這邊的人一樣, 看出問題的真正所在. 其實也不難看出來, 只是她們不願去面對. 當然她們也有自己的結論, 不過那些都是後來引發出來的問題, 沒有第一個問題, 不會有之後的問題.

現在每當我看見泓泓或想起他時, 便會非常自責. 我是太後知後覺了, 這也是別一個我要負的責任. 為什麼當時會察覺不到, 身邊認識的人, 沒有一個是作那樣的安排. 我也沒有看到過有外母會作那樣的要求, 因為所有人都知道, 那是不可行的. 如果當初我能堅持找別人或自己揍泓泓, 我們三人的命運便不一樣了. 當時的想法是不想外母太難堪, 而且交給自己人揍也比較放心. 但那種心軟的想法, 最終令自己落得這樣悲慘的收場, 現在又有誰可憐我呢.

結論是如果我還有機會有小孩子, 不論多辛苦, 一定要自己揍, 而且不能讓老婆在外家長住!

時間一天一天的過去, 和泓泓一起的日子也可能越來越少了, 所以非常珍惜和他相處的每一分每一秒, 即使看著他無憂無慮地睡覺, 也感到心滿意足, 希望盡力地去記著他的每一句說話, 每一個笑容, 要把關於他的每一個細節深深地印在腦海裡, 因為這些都可能是他給我的僅有回憶. 不知道他的夢裡有沒有爸爸呢?

看著自己的兒子一天一天的長大, 身為爸爸的我應該感到開心才是. 但當想到將來再不能夠陪在他身旁伴著他成長, 心裹真是很難受. 當看見泓泓硬要把爸爸和媽媽拉在一起才肯玩時, 心裹不禁地猜想, 莫非他這樣小的年紀, 也知道即將發生的事情? 莫非他知道他的命運即將被改變, 所以也珍惜現在一家人在一起的時光, 好讓自己將來也有個美好的回憶? 當想到這裡的時候, 我便不敢再想下去了.

泓泓將來可能會很高興也說不定. 他不會被嚴厲的爸爸迫著要把所有的功課做完才可看電視, 他不會聽見爸爸囉唆地說這樣那樣. 其他小朋友最害怕的事情, 他都不用再擔心了. 即使這樣, 我也相信泓泓會是一個好孩子, 因為他和爸爸"勾過手指尾", 應承了爸爸他會聽媽媽的話, 好好的孝順媽媽, 會用心讀書, 長大後會做一個好人, 成為社會一個有用的人. 泓泓一定做得到的, 因為他知道, 無論相隔多遠, 爸爸還是每一天都在心裹看著他.

所有的嘗試都已經宣告失敗了. 我不會覺得失望, 只是有點失落. 如果當初外母不是要強留她在那裡住, 如果她能搬回來, 如果我當初堅持不讓外母揍泓泓, 如果我能主動一點, 是不是結局會不一樣呢? 太多如果了, 不過我相信以上任何一個"如果"成為事實的話, 我們三個人的命運會和現在完全不同. 也許這就是天意吧. 啊, 她們那麼相信風水, 會不會是風水師給她們的建議呢?

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小朋友喜歡打人可不好的, 應該從小的時候, 就給他立規矩. 當他打人的時候, 就要很嚴肅地告訴他: 這樣不好, 沒人喜歡打人的寶寶, 別的小朋友也不喜歡打人的寶寶. 不要認為孩子還很小就不說, 以為他不明白. 專家認為要反復地講, 講得越具體越好, 告訴他什麼是正確的, 什麼是錯誤的. 如果大人看到自己的寶寶打人, 尤其是打大人, 不僅不制止, 反而當成一件趣事講給別人聽, 一旁的寶寶看大人講得眉飛色舞, 就會認為這個是有趣的舉動, 難免經常打人了.

小朋友經常不知輕重地拍打人家, 往往是好心表示善意，卻因為出手太重讓別的小朋友流淚叫痛. 其實, 寶寶2歲以前, 因為語言表達能力較差, 尤其是男孩子, 說不清楚自己的想法、要求, 別人沒能領會, 他急了, 就打人. 當小朋友打人時, 首先要制止他的行動, 然後鼓勵他說出原因. 小朋友不知道如何表達, 就打人, 希望引起對方注意. 畢竟孩子不是天生就做壞事的, 需要大人不斷提醒與指引. 特別要注意的是, 大人可不要給寶寶當壞榜樣, 自己先不要打人.

小朋友打人的原因有許多, 比如大人要先考慮一下寶寶是不是餓了, 累了, 生病不舒服? 如果排除了這些原因, 而寶寶還是喜歡打人、掐人, 並看到對方痛苦卻哈哈大笑時, 必須首先口頭警告“這樣做可不是好孩子哦”. 此外, 寶寶反抗時, 大人要學會控制情緒, 用冷處理的方法來對付——把孩子關在他們的屋裏, 讓他們自己平靜下來. 如果寶寶用頭頂或者咬、打大人時, 大人要抓緊他的手臂, 看著他的眼睛說: “你會弄疼我的.” 最後又要說到“對付”寶寶的法寶: 獎懲制度, 孩子做得好, 便可得到獎勵或某些特許; 表現不好, 就得不到這些獎勵. 此外, 全家人要行動一致, 當小朋友打人時, 要一起責備他, 不睬理他, 要讓他知道打人的小朋友是沒人喜歡的.

作了很多次的嘗試, 希望可以救回來. 但難度太大了, 我一點信心也沒有. 除了要說服她, 還要擺平她身邊的人, 這才是難處所在. 她身邊的人對我所說的, 我當然不會相信她們是真心, 除了阿楹和浩楠. 至於那些我看不見的人, 更加沒有辦法了. 我會一直嘗試下去, 為的不止是自己, 還有泓泓. 我不想他在這樣的年紀便要面對父母分離的境況. 現在可以做的, 是爭取多一些時間, 看看有沒有其他辦法. 但真的是太難了, 這些日子以來, 她改變了很多, 完全不是我所認識的那一個人. 這些改變我當然是有責任, 但她身邊的人才是功不可沒啊!

早想到會是這樣的結局, 但一直都希望這一日不要來. 離婚是必然的結果, 無奈的結局. 我不甘心, 但又如何? 這結局符合很多人的期望, 達到很多人的目的. 她們為求自己的利益, 我的感受她們是莫不關心的.

一個風和日麗的下午, 他和她正手牽著手, 漫步於海濱上. 陪伴著他們的還有那個可愛的, 不停地嚷著要玩的兒子. 他停了下來, 輕輕的抱起了小寶寶, 然後微笑地看著她. 和暖的海風送來陣陣的暖意, 他微微地閉上眼睛, 享受著這美滿的一刻. 世界彷彿已全屬於他. 他再次睜開了眼睛, 但眼前的一切都已改變了. 他發覺自己躺在床上. 莫非剛才的是一場夢? 不會的, 一切都是那麼的真實. 由於剛從睡夢中醒來, 半夢半醒的狀態令他將夢境與現實混在一起. 看著身旁空空的, 他弄不懂這麼夜了, 她為什麼還未睡. 披上外套, 他走出了睡房去看看. 她不在. 窗外透著微弱昏黃的街燈, 照射著牆上的時鐘. 原來已經是夜半三點了. 夜闌人靜, 世界又再度孤寂起來. 秒針跳動的聲音, 慢慢地把他拉回了現實的世界. 她已經帶同孩子走了, 只留下了悲傷. 寂寞孤獨之情湧上心頭, 不禁黯然神傷. 痛徹心扉的感覺, 不知如何去撫平. 他不願去面對, 更不甘去接受這個殘酷的事實. 拖著疲乏的身軀, 他慢慢地走回房間, 摟抱著平日她必然要摟著睡的毛公仔, 哭著地返回他的夢鄉, 繼續對她說他還未說完的話, 做他未完成的事, 完他在現實世界未能完的夢.

有人說那是一個美夢, 因為他至少可以暫時忘記了現實的殘酷, 找回他在現實世界所失去的東西. 也有人說, 那是一個惡夢. 那種遭遇, 一生經歷一次也嫌多, 讓他去感受多一次, 不是太殘忍嗎. 你說呢?

世界上最遙遠的距離
不是　生與死
而是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你

世界上最遙遠的距離
不是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你
而是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起

世界上最遙遠的距離
不是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起
而是　明明無法抵擋這股想念　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏

世界上最遙遠的距離
不是　明明無法抵擋這股想念　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏
而是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘了一條無法跨越的溝渠

張小嫻在她的作品裡說, 世界上最悲涼的事莫過於人與人之間的距離. 兩個互不相識的人, 他們之間的距離很遠. 是緣份把他們拉在一起, 除去了他們之間的距離. 當不再相愛的時候, 他們之間的距離再次拉遠, 比原來的更遠.

對我來說,
世界上最遙遠的距離
不是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘出一條無法跨越的溝渠
而是　當我努力跨越了之後　你卻轉身而去

徹夜難眠, 往事好似電影咁不斷係個腦度播放, 有歡樂既, 亦都有唔開心既, 真係百般滋味在心頭.

新年到了, 父母不停咁要我盡快將件事解決, 因為泓泓就快要返學喇. 諗左幾晚, 諗到父母近排身體唔係幾好, 加上想俾自己一個最後機會, 睇下可唔可以挽救得到, 終於免強想出一個可能大家都會接受既辦法. 辦法有了, 一於重新上路, 新年後就去傾啦. 可惜, 上天不給我多一點時間. 係我未搵你地傾之前, 她已經向我提出離婚要求了. 真係天意弄人!

看到她兩母子的時候, 原本想好的對白完全忘記晒, 個腦一片空白. 腦入面只係想陪泓泓多一陣得一陣. 不知不覺間, 泓泓已經係我既所有, 失去佢係我生命中不能承受的痛. 她不停咁講返過去兩年你為泓泓所做既事, 不停咁話我唔關心泓泓. 我真係想叫她唔好再講落去, 因為我心入面既痛, 已經超出晒我可以負荷架啦.

最無辜的是泓泓 佢咩都唔知, 係仲未懂事既時候, 父母就已經分開了. 泓泓長大後我可以點樣面對佢呢. 我實在係冇勇氣面對佢, 無論我點樣解釋, 佢將來都唔會原諒我, 唔會接受我. 佢只會怪我係佢細個既時候, 冇教佢讀書識字, 冇好好咁陪伴佢愛護佢, 另人都有爸爸媽媽在一起, 而佢只有媽媽. 每當我想到呢度既時候, 我既心碎了又碎. 如果上天想同我開一個玩笑, 考驗一下我地既感情, 咁呢個玩笑未免開得太大了.

雖然早已知道這是無法改變的結局, 但真的很不甘心.

為了這段感情, 為了這個家, 我盡量去改變自己, 盡量去做到最好, 換來的只是無情的打擊.

以為孩子的出生, 會使這個家變的更溫馨更美滿, 那會想到是一無所有. 還記的孩子出生的那一天, 內心的喜悅真的是難以形容. 一連串的計劃立刻浮現在腦海裡, 如何佈置家居, 如何計劃孩子的將來, 一切一切都是想得那麼美好. 現在什麼都沒有了, 你已帶走了我的所有.

多少個晚上, 我等著你的回來, 重建這個家. 你的東西, 還是依舊放在原來的地方, 一點都沒有改變過. 你穿過的衣服還掛在衣櫃裡, 你所著過的鞋, 還是沒有動過. 為的是令你回來的時候, 感覺依然一樣, 這個還是你的家, 我們孩子的家. 是什麼令你這樣狠心, 放棄了這個家, 放棄了我們的夢想, 放棄了我們的將來. 還記得樓下坐在長橙上的婆婆們嗎? 還記得那些在公園裡玩鳥的公公們嗎? 你說過我老了的時候會像他們一樣, 我也取笑你說, 你老了的時間, 我會在身旁看你玩十五糊. 你曾問我, 你老了肥了, 我還會不會愛你. 我的答案從未有改變, 因為照顧你一生一世是我對你許下的承諾. 你還記得我們一起的日子嗎? 往日的承諾那裡去了? 我老了的時候, 誰來照顧我, 誰來關心我, 誰來愛我? 我不甘心, 很不甘心. 我情願去相信這是一個夢, 睡醒了一切依舊, 你還在我的身邊, 還可以聽見你的笑聲, 還可以感覺到你的體溫, 還可以一起看著孩子成長.

看著孩子對我彷如陌生人般, 心如刀割. 送你們回家的路程, 雖只有數分鐘, 但我多麼希望那是一條走不完的路啊. 抱著孩子的那一刻, 我真的不願放手. 我很害怕一旦放手, 會永遠的失去了他. 以為自己是堅強的, 我對自己說過, 不會再在女人面前哭. 我辦到了, 我沒有在你面前哭. 但當你抱著泓泓離去, 消失在我的視線內時, 我崩潰了, 淚水如缺湜般完全不受控制. 以為可以放得下, 但原來是辦不到的. 我知道我即將失去心愛的人, 失去我的孩子. 世界突然變得灰暗無色彩, 活著也彷彿全無意義. 我的希望, 我的一切已經被帶走了. 一切一切已經變得不重要. 我的淚水誰會看見, 誰去理會? 心的絞痛誰能感覺得到?

寫到這裡已經不能再寫下去了, 眼前已因為淚水而變得模糊...